Немаров Дот Ком

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса.
— Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
— Ну и ну — всё, что смог выговорить изумлённый Петр.
А блондинка продолжает:
— … и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель…

Итак, как же можно прожить без денег?

Способ №1. C помощью кришнаитов…
… Идите в какую-нибудь религиозную общину и попросите поесть. Никогда не отказывают у кришнаитов. Их храм находится в 5 минутах ходьбы от метро «Беговая». Там рядом с храмом есть таинственный забор и злые стриженые под ноль парни с автоматами – секретный объект. Вам не туда. Вам рядом – туда, где парни тоже лысые, но одетые в просторные красноватые туники и без автоматов. Эти накормят.

Помогут и мусульмане, если вы, конечно, мужчина обрезанный и соответствующей национальности. Долго таким образом не проживешь, но на несколько дней проблему крова и еды вы решите. Только учтите, что кришнаиты – вегетарианцы.

Способ №2. С помощью геев…
Читать далее →

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Хы хы хы!

Читать всем…

«Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше. На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой.
И этот святой сказал путешественнику:

— Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
— Да. – Ответил путешественник.
— Это была моя могила. – Сказал святой.
— Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!

Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.

А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…

И, вот, сегодня, она дошла… До… ТЕБЯ!!!»

Хочешь как-то скрасить свой недуг?? Отправь эту ссылку всем своим знакомым.. И тебе будет не так обидно..

Рабочий день делится на <до обеда> и <перед уходом>.

Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.

Восьмичасовой рабочий сон.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Дело делом надо делать.

Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.
Читать далее →

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
— Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала “Hет”, что бы ты у меня ни спpосил.
— Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
— Hет.
И он смачно целует ее взасос.
— А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
— H-нет…
И он запускает pуку ей в тpусики.
— Хм… Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.

— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!