Немаров Дот Ком

Без монитора

Мужик сидит работает в новом ворде, и в это время у него включена аська. Вдруг думает: “Выключу монитор смеха ради, попишу вслепую”. Начинает писать. А потом думает: “Чего это я без монитора работаю? Свет, что ли, экономлю?” Включает монитор, а там красным по черному написано — “ТЫ ТРУП”. И на следующую ночь этот мужик помер. Оказалось, что есть такая программа, она находится в Сети и запущена туда бесами. Поэтому когда начинаешь работать в Интернете, надо мышкой три раза перекрестить монитор.

Читать далее →

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: — Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: — Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас — хороший человек. Он любит природу!
Буратино: — Б##!!! Только этого мне не хватало!!!

действенное средство избавления от ячменя: поклониться в пояс на 4 стороны света и, распрямившись, сунуть под самый глаз (ячменю) кукиш, бормоча заговор: “шок, шок, на тебе кукишок, медом мазанный, дымом умаяный; шок, шок, сядь на вершок, ветер повеет, солнце пригреет, птица прилетит, зерно выклюет, по свету развеет, в яму положит, яма на краю земли, где люди не ходят, а волки воют,” — и трижды плясом пройтись вокруг больного, смеясь при этом, а на исходе третьего круга плюнуть больному в глаз.
(мазнев н. и. 2500 рецептов народной медицины. — м.: “мартин”, 2002ю — 640 с.)

Вашему вниманию вариации на тему «Виртуальная ЖОПА».

(_!_) — жопа обыкновенная.

(__!__) — жирная жопа.

(_._) — жопа плоская.

(!) — тощая жопа.

{_!_} — шикарная жопа.

(_*_) — геморройная жопа.

(_zzz_) — жопа усталая.

(_?_) — жопа безмозглая.

(_о_) — жопа пользованная.

(_0_) — много раз пользованная.

(_$_) — новорусская жопа.

(_х_) — поцелуй меня в жопу!

(_Х_) — оставь мою жопу в покое!

->(_!_) пошёл в жопу.

(_!_)-> как из жопы.

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо).

(_=_) какая, в жопу, разница?

(_!_)!!! Слава Жопе!

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе.

Пункт 12. или “Утончённо-девичий секс”
Утончённо-девичий секс, естественно, происходит с этими самыми «утончёнными девушками». В дальнейшем – УД.
Томная сучка прикрывает глаза и медленно раздвигает ноги. Она позволяет себя любить! Самец, по её глубокому убеждению, должен пребывать на вершинах блаженства и в приступах благодарности…
Но не всё так просто. Чтобы свершилось чудо, и УД снизошла к акту любви, необходимо это заслужить. Для этого надо потратить энную сумму твёрдо конвертируемой валюты (или её эквивалента). И всё это совсем не просто. С первого похода в дорогой ресторан, клуб, кафе, бар или ночной клуб, УД никогда не поверит, что стремление обладать ею, действительно уже заслуживает постельных телодвижений. Особое значение в первый совместный поход «покушать и себя показать, других посмотреть», имеет колонка цен в меню. Не имеет значение, что кушать, главное – сколько это стоит! В термине «карта вин» УД изрядно поднаторела, штудируя «Космополитен», но она ведь намного выше засорения памяти изысканными названиями на иностранных языках, да ещё с цифрами годов выпуска. Тут снова выручает усвоенное на уроках математики в начальной школе цифровое понятие «больше-меньше». Но самец, исходящий слюной и сперматоксикозом, уже пребывает в либидинном восторге от алого пятна лака, скользящего на изысканном пальце, по строчкам прейскуранта…
Читать далее →

Америка — страна, где анекдот становится былью.
Иду вчера по улице и вижу табличку: “Reserved parking. For Kozloff only”.

— Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: “Открыть здесь!”

В Воронеже, как, впрочем, во всей России, и не только, наступила осень. Дворы и улицы покрылись золотым ковром листьев, трава пожухла, а цветы повяли. Природа дышала спокойствием и умиротворением.
Во дворе дома номер тринадцать по улице Лизюкова, свернувшись калачиком, дремал в лучах заходящего солнца котенок Васька. Ни он, ни кто-либо еще на планете, не знал, что ослик Иа-Иа погиб. Не знал этого и сам ослик, ибо душа его, вероятно, бессмертная, потерялась по дороге в рай, и апостол Петр не мог сообщить ему столь прискорбное известие.
Но все-таки был один человек, знавший о смерти Иа-Иа. Даже не человек, и не медведь, а так, медвежонок.
Читать далее →