Немаров Дот Ком

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
— Положительно, — ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
— Отличная мазь, папа!
— Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
Читать далее →

Значится вышел я позвонить знакомому своему по таксофону, ибо дома у меня телефона нету. И разговорились мы с ним на обсуждении игрушки Delta Force 3… Hачали обсуждать у кого какой комплект амуниции… А надо сказать что таксофон стоит прямо у меня под подъездом. И у подъезда сидят какие-то мужики, рядом подошла подождать очереди позвонить какая то парочка… И в довесок стоит машина у подъезда с водилой и светом включеным и приоткрытым окошком (курит, читает чего-то… ждет кого то). А я в это время распалился и давай другану в трубку объяснять что типа PSG-1 как снайперка лучше, чем Беретта 82, ибо когда я с нее стрелял типа никто не мог определить откуда выстрел, и уходил незамеченым… Типа единственное что ее портит, это понижение скорости пули из за глушителя… Еще там было много трепу типа такого (он меня спросил куда там дели М4 из дельты второй): — Перед выходом на задание посмотри каталог повнимательнее: там теперь М4 облегченный вариант, с подствольным Ремингтоном, вместо гранатомета как раньше. И оптику убрали… А если тебе надо с гранатометом то бери Стейер 203 у него оптика правда на 2… Слабовата. А вообще оружие шумное, не советую….. Hу в общем и так далее и в том же духе… Через пять минут такого базара не выдержал водила у подъезда. Укатил. Потом почти сразу смылась парочка что ждала очереди… Через еще минуту мужики у подъезда рьяно обсуждавшие какие то свои дела куда то исчезли (как только я заговорил о дельте они притихли как то…) И что особенно: я прежде чем завести тему Дельты минут 10 говорил с ним о зарплатах разных и о рождестве там…. Hикто никуда не исчезал…

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

Со мной вместе работает Игорь. Рассказал сегодня он такую историю, причём всё это видел своими глазами. Если не верите, можете придти спросить у него сами. Так вот. Работал он в депо Автово. И там работал мужик. Уже в возрасте, но такой боевой, толи он трансформаторы сушил, толи еще чего делал, но было у него отдельное помещение. Он там большую часть рабочего времени проводил. И в основном один, другим там делать нечего. И мужик, значит, этот любил животных. Вернее собак. А еще точнее одну. Был красивый пёсик, он его кормил, ухаживал. Собака в помещении этом ночевала, никому это дело не мешало, так всё и шло само по себе. Причём про собаку знали все. Уж больно у них крепкая дружба была. Он о ней, прям как о ребенке своем заботился. И она тоже без него не могла. Идет он утром на работу, она вприпрыжку бежит к нему, хвостом виляет, лает на всю округу, прям от счастья с ума сходит. А собака эта была сукой.
Читать далее →

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек,
внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться… Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Олег…
Протягивает руку второй
— ЮРИЙ…

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить —
не бери. А проси y него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его ***** !!! (Обманули в общем…)

В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.