Немаров Дот Ком

Прислал // Bleid

В цирке обьявляют.
— сейчас выступят перед вами летающие крокадильчики.
Народ притих. Выносят аквариум с крокадильчиками. дресировщик бьёт хлыстом и крокадильчики полетели. Все аплодируют а они летают по кругу. Вдруг один падает на колени зрителю и лежит еле дыша. Восхищенный зритель говорит:
-невероятно, как Вам это удаётся- летать.
-если бы ты знал, как нас пиздят!

А вот продолжение..

Тот же цирк, только выступают рыбки летающие. Летают, одна падает к тому же зрителю:
— Что пиздят сдесь Вас!
— Нас то что, вот крокадильчиков.

Сидим как-то с женой, скучаем…
Я говорю:
— Пойдем с кем-нибудь погуляем.
— С кем?
— Ну со Стасом, например (приятель мой).
— Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов “б#ядь” и “нах#й” ничего не понимаю…

Всегда говорил: самый короткий путь в постель к девушке это напросится к ней научить ее работе на компьютере..

Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя…
История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну, там подруги… Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты — отец с дочкой. Дочка — пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну, и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер. Купили. Ну, и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну, я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа “мне еще что-то сделать нужно” отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит:
— А что мне делать, если проблемы возникнут?
Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами “Если что… ” достаю… презерватив. Немая сцена…

Р. S. Надо было видеть ее глаза.

Блинннн ваще я проникся…

… Чертова погода! Да выключите этот блядский дождь наконец!..

… В этой стране никогда ничего не будет нормальным. Болото, и толпы зомбированных по улицам туда-сюда. Раздеть и поставить раком — мы все одной жопы. И ты, и я, все. Напротив паспортного стола — советских времен продуктовый и кафе, обжирались там фруктовым желе до поноса. Все прошло? Брехня. Все здесь, прямо здесь. Стучит себя по груди. Детские воспоминания? Да не бывает их. Они детские, только когда ты сам ребенок. А потом О детстве, да недетскими глазами. Слева от продуктового — мусорка, там складывали пустые деревянные ящики, Иркин отчим катал нас на велике, кого на раму посадит, кого на багажник, кричит эй, там, с руля, пригнись. Нас сажал, и сам сел в результате. Да не на раму. По пьяни стал Ирки домогаться, чтобы не сопротивлялась, воткнул ей в бок портняжные ножницы. Мать Иркина после суда машинку продала и потом никогда в жизни даже иголку в руки не брала. Высокий мужик, этот отчим, голос густой, дети к нему липли. Там же, у помойки, ее раньше-то не было, и бомжей этих не было, учил нас пить сырые яйца.
Читать далее →

Австралийский рабочий Брэд Шортен забил себе в голову гвоздь. Отец троих детей рассказал агентству Reuters о том, как по собственной глупости вбил себе в мозг 30-миллиметровый гвоздь.
Подробнее здесь..

Значит так, дело было вечером, делать было нечего. Мы, а точнее я и моя скво, сидели курили. Мысли бегали то там, то здесь.
Вдруг она вспомнила:
— А знаешь как у Таньки дверной звонок сделан?
— Как?
— Как мышь.
— То есть? – не понял я.
— Ну, они мышь от компа взяли и вместо звонка на дверь повесили.
— Вау! Сильно, — единственное что я мог сказать, представив себе ситуацию, приходит кто-нибудь к этим перцам, а возле двери вместо стандартной кнопки дверного звонка, крыса Гениусовская висит.
Почему-то, сразу вспомнилась статья Дани Шаповалова, об интерьере квартиры настоящего перца, но у него всё как-то мрачно получилось. Начали всплывать истории о том, как люди стибаються над своим жильём.
— Я тоже мышь вместо звонка повешу! – решил я вслух.
— Агу, будет видно кто в квартире живёт, — подтвердила Алёнка.
— А ещё можно окна оформить как окна в МасДае, — добавил я – ну там, в верху заголовок окна с каким-нибудь title, сбоку полоски прокрутки и так далее, это всё нарисовать на стекле.
Читать далее →

— Я тут с такой девушкой познакомился… Отпад! 90-60-90!!!
— Круто… Откуда у нее шестизначная аська?!!

ограниченность людского восприятия фактов настолько отточена форматом представления информации, что открывается нейбическая золотая жила, увидеть которую, однако, подвластно не каждому.
к некоторому сожалению, я не имею чёткого представления о нерусском рекламном бизнесе, зато каждый день пропускаю через хуй жалкие потуги российских рекламодателей.
для начала — очевидное.

1. люди обожают гадости.
если отец съел мозги сына-олигофрена, если мать продала пятилетнюю дочь на органы, если бабку изнасиловали марсиане, а пьяный второклассник выколол глаза рыбам в школьном уголке натуралиста — это ценная информация для большинства мудаков.

автомобильные пробки, возникновение которых обусловлено ДТП, на деле являются задержками движения вследствие втыкания кучи долбоёбов на алые останки, намотанные на колёса.
Читать далее →