С истекшим сроком хранения

Блинннн ваще я проникся…

… Чертова погода! Да выключите этот блядский дождь наконец!..

… В этой стране никогда ничего не будет нормальным. Болото, и толпы зомбированных по улицам туда-сюда. Раздеть и поставить раком — мы все одной жопы. И ты, и я, все. Напротив паспортного стола — советских времен продуктовый и кафе, обжирались там фруктовым желе до поноса. Все прошло? Брехня. Все здесь, прямо здесь. Стучит себя по груди. Детские воспоминания? Да не бывает их. Они детские, только когда ты сам ребенок. А потом О детстве, да недетскими глазами. Слева от продуктового — мусорка, там складывали пустые деревянные ящики, Иркин отчим катал нас на велике, кого на раму посадит, кого на багажник, кричит эй, там, с руля, пригнись. Нас сажал, и сам сел в результате. Да не на раму. По пьяни стал Ирки домогаться, чтобы не сопротивлялась, воткнул ей в бок портняжные ножницы. Мать Иркина после суда машинку продала и потом никогда в жизни даже иголку в руки не брала. Высокий мужик, этот отчим, голос густой, дети к нему липли. Там же, у помойки, ее раньше-то не было, и бомжей этих не было, учил нас пить сырые яйца.
Читать далее

Буржуи развлекаются…

Австралийский рабочий Брэд Шортен забил себе в голову гвоздь. Отец троих детей рассказал агентству Reuters о том, как по собственной глупости вбил себе в мозг 30-миллиметровый гвоздь.
Подробнее здесь..

Квартира настоящего перца

Значит так, дело было вечером, делать было нечего. Мы, а точнее я и моя скво, сидели курили. Мысли бегали то там, то здесь.
Вдруг она вспомнила:
— А знаешь как у Таньки дверной звонок сделан?
— Как?
— Как мышь.
— То есть? – не понял я.
— Ну, они мышь от компа взяли и вместо звонка на дверь повесили.
— Вау! Сильно, — единственное что я мог сказать, представив себе ситуацию, приходит кто-нибудь к этим перцам, а возле двери вместо стандартной кнопки дверного звонка, крыса Гениусовская висит.
Почему-то, сразу вспомнилась статья Дани Шаповалова, об интерьере квартиры настоящего перца, но у него всё как-то мрачно получилось. Начали всплывать истории о том, как люди стибаються над своим жильём.
— Я тоже мышь вместо звонка повешу! – решил я вслух.
— Агу, будет видно кто в квартире живёт, — подтвердила Алёнка.
— А ещё можно окна оформить как окна в МасДае, — добавил я – ну там, в верху заголовок окна с каким-нибудь title, сбоку полоски прокрутки и так далее, это всё нарисовать на стекле.
Читать далее

Пиар, реклама и неформат

ограниченность людского восприятия фактов настолько отточена форматом представления информации, что открывается нейбическая золотая жила, увидеть которую, однако, подвластно не каждому.
к некоторому сожалению, я не имею чёткого представления о нерусском рекламном бизнесе, зато каждый день пропускаю через хуй жалкие потуги российских рекламодателей.
для начала — очевидное.

1. люди обожают гадости.
если отец съел мозги сына-олигофрена, если мать продала пятилетнюю дочь на органы, если бабку изнасиловали марсиане, а пьяный второклассник выколол глаза рыбам в школьном уголке натуралиста — это ценная информация для большинства мудаков.

автомобильные пробки, возникновение которых обусловлено ДТП, на деле являются задержками движения вследствие втыкания кучи долбоёбов на алые останки, намотанные на колёса.
Читать далее

Ночной “Позор” для накуренных. Русская до безобразия версия

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут пизды, но расслабляться нельзя.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им пизды!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают пизды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!

Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте.
ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.

ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!
Читать далее