Немаров Дот Ком

А нижняя это самочка по ушам вижу, нафуфыреные 😉
Они ведь самки ушами любят..

Однажды некоему гражданину срочно понадобились деньги. На опохмелку. Так как из дома он уже все давно вынес и пропил, мужик не придумал ничего лучшего, как продать… собственный скелет. Сначала он пытался пристроить будущие останки в местную медицинскую академию, но там его предложение почему-то отвергли. Тогда отчаявшийся пьяница обратился к соседке. И та неожиданно согласилась. В результате скелет был продан (точнее, завещан) всего за бутылку водки. Продавец и покупательница заранее оговорили условия: если ему удастся ее пережить, соглашение аннулируется. Договор был официально закреплен нотариусом. Зачем женщине понадобился соседский скелет, совершенно непонятно. Возможно, для последующей перепродажи… История эта случилась недавно, а мне вспомнилось, что когда-то, еще во времена застоя, ходили упорные слухи, что вроде бы можно было продать государству свой скелет, или труп, или то и другое. Якобы стоил труп на советские деньги рублей 100-150. И многие студенты этим правом пользовались…
Читать далее →

* В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
* противозачаточная внешность
* В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать…
* Переименовать — доберман в злобендог.
* Утренний макияж — восстановление лица по черепу.
* Телефон с автомудозвоном.
* Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
* Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
* Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
* Пиво — это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
Читать далее →

День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

1. Девушка на роликах никогда не попросит у вас машину. Ей нужны только новые колеса, а еще нужно, чтобы вы закатали асфальт перед домом.
Прим. — в кризисных случаях могут поставить на ролики вас, этого допускать нельзя.

2. С девушкой на роликах никогда не надо спорить — просто толкните ее, и она уедет.
Прим. — иногда не возвращается. Использовать умеренно.

Читать далее →

Глава 1. Почему ваш выбор — лучший
Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого
ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: «Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах.» Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.
Читать далее →