Немаров Дот Ком

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : “Дa зaткнитecь вы вce идиoты !”
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: “Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?”
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
Читать далее →

Пример опыта: обезьяну сажают в клетку, где висит банан (слишком высоко). Затем дают палку. Она сшибает банан, отбрасывает палку и лопает банан. После чего её тут же переводят в другую клетку, где всё повторяется, и так много раз. Так вот: HИ ОДHА ОБЕЗЬЯHА HИ РАЗУ не догадалась при переселении в другую клетку захватить палку с собой. Человек сообразил бы быстро.

Бананы… Палки… Hадо бы для разнообразия что-нибудь новое придумать. Скажем, обезьяне выдают удостоверение личности. Периодически к обезьяне в клетку заходит наряд милиции, проверяет документы и при отсутствии таковых бьёт морду. Быстро ли обезьяна научится постоянно носить документы с собой и предъявлять людям в форме по первому требованию? После этого задачу можно усложнить: обезьяну периодически переводят с места на место, и в каждой новой клетке она должна в установленный срок просунуть удостоверение в специальное окошко и поставить регистрационный штемпель. При отсутствии такового бьют морду. Дальнейшее усложнение задачи: чтобы получить регистрационный штемпель и не получить по морде, обезьяна должна различными способами задабривать людей в форме (приношениями бананов, почёсыванием, выискиванием у них паразитов и т.п.). Эксперимент прекращается после полного стирания различий в поведении между обезьяной и человеком, которого сажают в контрольную клетку.

— Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
— Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза.
Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке!
А она закричала, что это был не Hескафе, и стала ломать мебель.

Какое зловещее и корявое слово!
Но это не про Вас, Филипп Бедросович. Хотя, думается, Вы привыкли и Вас не удивить такими словами в Ваш адрес, из которых самое мягкое –«пидор». Или раздражаетесь и оскорбляетесь на него? Очень даже зря.
Наблюдая многия лета за телеэкраном, я сделал потрясающее открытие: «пидор» в сегодняшнем российском шоу-бизнесе это не оскорбление, не сексуальная ориентация, даже не социальное положение. Это – жанр!
Одним из основоположников которого являетесь, безусловно, Вы. Мало того – одной из самых ярких его звезд. Соответственно и живете по законам этого жанра.
Я же, не имеющий к нему отношения, в шоу-бизнесе не участвующий, следовательно, для Вас — малоизвестный, представлюсь: Александр Новиков.
Зная Вашу раздражительность на розовый цвет, сразу оговорюсь: пишу сие строго голубыми чернилами. Зная Вашу неприязнь, как Вы изволили выразиться, к «сиськам», обещаю далее по тексту эту бесполезную для Вас часть женского тела не поминать. Вообразите пожалуйста для собственного комфорта, что пред Вашими очами не они, окаянные, а одно дубовое мужское достоинство. Но, это я к слову. На том, пожалуй, с первым открытием закончим.
Читать далее →

Завязка:
Елена идем ебаться!
Нет! Парис это была ошибка!
А вчера? Отлично же поебались!!!
Вчера тоже была ошибка!
А позавчера?
Вся эта неделя — большая ошибка!
Тю. Дай за сиську подержусь.
На.
О да детка! Идем, может еще одну ошибку замутим!
Идем. (вздыхает)
Поеблись. (ничо не показали, даже сосков)
Вот тебе ожерелье из ракушек! Сам собирал!
Парис мне без тебя — пиздец!
Мне без тебя тоже! Валим в Трою.
Ок!
Читать далее →

1. «Барин, что это вы делаете такое, барин», — шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга

3. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…
Внутренний голос: … а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
Читать далее →

— А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат “Jеrоnimооооооооо”?
— Потому что “бля*ь” в детских мультиках кричать нельзя…