Немаров Дот Ком

Рассказал мне эту историю сокурсник по институту — Вова Боев.
Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
— Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
— А я причем?
— Проколи мне ухо!
— Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
— Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
— Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
— Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
— Да все нормально будет, только бей сильней, раз — и готова дыра. Делов на две секунды.
— Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику — гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
— Вытаскивай гвоздь!!!
— Чем?!
— #лядь! Ищи пассатижи быстрее! — И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал — боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -хвастаться.
Читать далее →

Для недогадливых или несведущих читателей, наверное, необходимо для начала расшифровать название статьи. Хм, как бы так помягче выразиться-то? Синонимами данного слова являются такие существительные, как “потаскушка”, “шлюха”, “шалава” и т.п. Однако использование упомянутых терминов вместо заглавия приведет к ослаблению всей силы восприятия, ибо только с помощью русского матерного языка всегда можно было наиболее полно и точно передать негативность смысла. Не смотря на то, что понятие, ставшее название сего текста, официально является литературным, автор не считает целесообразным и допустимым для себя печатать его целиком по причине прививаемой ей с детства культурности. Замена его на созвучное “блин”, как поступают многие в разговорной речи, также повлечет за собой необоснованную потерю смысла, ведь совершенно нелепо будет звучать, если какую-нибудь особь женского пола назвать “блин”. Разве что, во избежание частых повторений описываемый термин далее будет заменяться весьма неоригинальным местоимением третьего лица “Она” и различными образования от него.

Итак, каждая дама (в силу своей половой принадлежности) по определению является потенциальным кандидатом на ношение этого, с позволения сказать, “звания”. Необходимо заметить, что для мужчин это весьма весомый аргумент, причем совершенно не в пользу слабого пола. Ведь все женщины, они же Б*** по своей сущности! И каждый человек (не забывайте, что “баба — не человек”) это знает и помнит.
Читать далее →

Hавеяно историей про служебную записку о литре спирта для протирки мыши и клавы.
В 80-ых годах в МИЭМе на кафедре САПР стоял АРМ-И (автоматизированное рабочее место инженера). Это был огромной величины горизонтальный планшет со всякими железными прибамбасами и кучей электронных блоков размером с тумбочку. Все это хозяйство занимало целую комнату площадью метров 70. АРМ-ом этим никто не пользовался по причине его полной моральной старости и он тихо стоял покрытый слоем пыли.
В остальных комнатах кафедры было довольно тесно и каждый вновь прибывавший на кафедру сотрудник (будь то руководитель или просто специалист) выступал с предложением разобрать к чертовой матери железного монстра и освободить комнату для судьбоносных исследований, которые возглавляет (или в которых просто участвует) предлагающий. В ответ он получал только неопределенное хмыкание сотрудников кафедры. Причем “рационализатор” выдвигал такое предложение только один раз и потом, начав работу, больше к этому вопросу не возвращался. Кафедра продолжала уплотняться, но “священная корова — АРМ” продолжал занимать одну из самых больших комнат.
Причина такого поклонения была следующая — по технической документации на обслуживание данного агрегата полагалось и выдавалось ЧЕТЫРЕ… ВЕДРА… СПИРТА… ЕЖЕМЕСЯЧHО!
Кто ж такую дойную корову даст под нож пустить?

Как то пытаюсь выяснить у знакомой девушки, доступной для общения на любые темы и на любом диалекте русского языка, способна ли она придумать синонимы к любому слову, чтобы в основе синонима было “ХУЙ”. Результаты удовлетворительные. Доходим до слова “ПИЗДА”. Заминка — не более 3 секунд, после чего следует фраза:
“Да это совсем легко. Ну, например, ХУЕПРИЕМНИК!”

Сколько сил нужно потратить на то, чтобы показать себя с лучшей стороны, чтобы купили именно тебя. Нет, я понимаю, что даже любая девушка была бы рада показать мужикам свои окружности, даже дала бы их пощупать, но не 24 часа в сутки же!

Это называется жизнь! Отобрали меня среди множества других претенденток, купили, и с этого момента я должна удовлетворить любую потребность покупателя. Он везет меня к себе домой, и кладет… как всегда на ковер… ну почему я должна лежать на ковре? Он берет меня в свои потные руки, и с этого момента я должна полностью ему подчиняться. Он поворачивает меня то в одну сторону, то в другую… Работает то одним пальцем, то другим.

Когда у меня уже не остается сил, он проникает внутрь меня. Хорошо еще, если делает это нежно, а то бывает, возьмет в руки какую-нибудь штуку и тычет внутрь, тычет…

Сбежала бы я от него, да только куда уедешь на моем единственном колесике? Вот такая у меня жизнь, у простой компьютерной мышки.

Он был красив, как Элвис Пресли
Носил костюм и не курил
Он вел спокойный образ жизни
Помногу спал, почти не пил.

Он в чем-то темном не замечен
Он был хорош со всех сторон
Ну, и она его увидев
Воскликнула: «О, это он!»

«Да, я о нем всю жизнь мечтала
Да, я его всю жизнь ждала,
Мечтая темными ночами
И вот она – любовь пришла!»

Она пред зеркалом стояла
И подводила контур глаз
Несчастная, она не знала
Что он пассивный педераст

И к женщинам он равнодушен
И лишь мужчину он желал…
Мечтаний замок вновь разрушен
Погасли свечи, кончен бал…

С такими купюрами люди будут расставаться со смехом.

— Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
— Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе — 60 км/ч.
— По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня — национальный праздник.
— Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
— Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
— В ответ на слова знакомого из провинции “А у меня зарплата две штуки” вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: “Долларов?”
— Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
— Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
— Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
— Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
— Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
— За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
— Словосочетание “третье кольцо” имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
— Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
— Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться…

Сразу вспомнился анекдот

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— А как вас зовут?
— Сергей Жопа.
— Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
— На Алексей.