Пирсинг

Рассказал мне эту историю сокурсник по институту – Вова Боев.
Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
– Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
– А я причем?
– Проколи мне ухо!
– Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
– Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
– Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
– Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
– Да все нормально будет, только бей сильней, раз – и готова дыра. Делов на две секунды.
– Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику – гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
– Вытаскивай гвоздь!!!
– Чем?!
– #лядь! Ищи пассатижи быстрее! – И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал – боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -хвастаться.

Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
– Ты чего из меня пидора сделал?
– В каком смысле?
– Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)).
– Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
– Перебивай дырку в другое ухо.
– Ты уверен?
– Уверен!
– Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
– Вытаскивай гвоздь!
– Чем?
– Пассатижами!!!
– Да я их обратно отдал.
– Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
– Пошел ты на … со своими сережками!

0
  1. Аноним

    Ржал вслух, сидя на работе в окружающей тишине

  2. Аноним

    Реально в среде неформалов, серьга в правом ухе есть символом пидора.
    Откровенно скаже была подобная ситуация и у меня в жизни… как-то в на новый год эдак 1994…встречали компанией новый год…набрались изрядно, и тут ко мне пристаёт кент, говорит проколи ухо… я как бы тоже не колол… ну нашёл я обычную иголку до гвоздя слава богу не додумался… колупал ухо долго, иголка в руках скользит, и никак не протыкает…но с горем пополам проковырял. кстати крови почти нет…потом начал тулить серёжку, мало того что она в два раза тольще чем отверстие от иголки, это пол беды…так проколанная только что мочка, кожа с наружной и внутренней стороны (дырочки от иголки) получаеться как бы ездят относительно друг друга…короче очень не просто попась во вторую особенно когда серьга в два раза тольще, чем эти дырочки….в конце концов после минут сорока измываний и выпитой ещё бутылки водки на двоих в качестве анастезии, впёр ему я эту хрень в ухо…. так этот дурик, тут же прёт на дискотеку тусоваться своим “приобретением”, ввязываеться в драку, и ему эту серьгу, через 20 минут, после того как я потратил битый час на её впихивание, благополучно вырывают методом резкого дёрганья, и разрыва мочки уха……вот так я зря морочил себе голову и руки почти час…….

Добавить комментарий