Немаров Дот Ком

Попали как-то тpи блондинки на остpов. И поймали там золотyю pыбкy. Дает она им тpи желания — каждой по одномy.
Пеpвая говоpит: “Сделай меня yмной, чтобы я пpидyмала, как отсюда выбpаться”.
Рыбка сделала ее шатенкой, она пpыгнyла в водy и yплыла.
Втоpая говоpит то же самое, pыбка делает ее бpюнеткой, она делает плот и yплывает.
Тpетья говоpит “А меня сделай yмнее этих двоих!”
И pыбка делает ее мyжчиной, и она yходит с остpова по мостy…

Гыы 😉 Что не говори, бабы они и в африке бабы 😉

Он: “Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь”?
Она: “Нет”.
Он: “Ок”.
Она: “… Или быть может…”
Он: “Ну так что”?
Она: “Не знаю”.
Он: “Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь”?
Она: “Нет”.
Он: “Ты кушать хочешь”?
Она: “Не знаю. Наверное”.
Он: “Что значит наверное?!!!”
Она: “Ну я просто еще не знаю”.
Он: “Если я голоден, то я это чувствую”.
Она: “Может я потом захочу”.
Он: “Тогда я заказываю тебе тоже”.
Она: “А если я потом совсем не буду голодна”?
Читать далее →

В субботу утром жена пошла погулять с собакой, а я еще дремал. Слышу хлопнула дверь — они вернулись. Спустя некоторое время пес подбежал ко мне и начал меня лизать в лицо. Тут жена кричит из кухни: — Знай, что твоя собака только что ела в парке дерьмо. — А почему от неё не пахнет? — спрашиваю я. — Да потому что он только что попил из унитаза…

Настоящее Айкидо

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.
А Настоящее Айкидо было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй.
А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец.
Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.
Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже — ходят и ходят.
Читать далее →

А через секунду он проснется и устроет кровавый пиздинг..

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: “Со мной классно в
постели”.
— это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к
нему и говорит: “С ней классно в постели”.
— это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На
следующий день ты звонишь ему и говоришь: “Со мной классно в постели”.
— это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему
и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: “позвольте” и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: “Кстати, со мной классно в
постели”.
— это пиар.
Читать далее →

Когда у короля Сказочного Корлевства родилась дочь (после семи мальчиков подряд), он страшно обрадовался, и по такому случаю закатил что полагается — для подданных пир горой на площади перед ратушей, для vip-ов — роскошный приём в королевском поместье в Швейцарских Альпах. Однако, основная сумма ушла на эксклюзив — а именно, на оплату визита добрых фей. Правда, удовольствие это было дорогое, а семь принцев изрядно подрастрясли казну, так что в последний момент пришлось вместо обычной программы (четыре феи являются, одаряют дитя волшебными дарами, затем волшебный фейерверк и стриптиз перед гостями) ограничиться сокращённой: три феи, никакого фейерверка, а вместо стриптиза — танец живота и сальса.

Поначалу всё шло нормально. В разгар праздника явилась первая фея, молодая и красивая. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
— Милая принцесса, я одаряю тебя неувядающей красотой. У тебя будут длинные-предлинные ноги с тонкими щиколотками. Твой стан останется стройным, сколько бы ты не ела пирожных. Твоя попка будет сводить с ума, что же до мордочки, то ей никогда не понадобится крем для морщин. Целлюлит не побеспокоит тебя. Твои сиськи никогда не превратятся в уши спаниэля, а будут задорно торчать навстречу взорам мужчин. Всё остальное тоже будет безупречно. — И она поцеловала дитя, и пошла исполнять танец живота перед гостями.
Читать далее →