Немаров Дот Ком

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались… Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла… Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал все… помер…

Цитирую:

Если у вас не 100-комнатный дворец, а 1-комнатная квартира…И туалет не за 3 км от комнаты…Вы стараетесь сделать все как можэно тише, чтобы любимый и не понял, что вы там делаете?Не…ну конечно, он может догадываться, что вы там делаете, но не пытаетесь ли вы все сделать быстро, чтобы он подумал, что вы хотя бы по-маленькому пошли(так как это менее противно)? Потому что ему может быть противно вас потом целовать и ещё что-нибудь делать, если он будет думать, что это ТА девушка, которая производила такие звуки в туалете и все такое. Я всегда ,когжа иду стараюсь спросить -а не надо ли ему?потому что часто бывает, что ты быстро выходишь(как будто по-маленькому), а он потом сразу заходит, а там запах!И никакие освежители не нейтрализуют запах. Они только смешивают запахи, что в 1000 раз хуже. Конечно, мы все живые люди и это естественно..но все таки …ВЫ стесняетесь?

Продолжение тут…

Еду я как-то в электрическом поезде. Ехать долго, часа четыре, поэтому набрал я пива в достатке, дабы скрасить. Лавочки через три, наискосок, сидит группа молодых и позитивных, в которых мой наметанный взор опознал Церковь Христа. Сидят шумно, в какие-то свои сектантские игры играют.
Думаю, сейчас ко мне подсядут, вербовать начнут. Поэтому на скорую руку придумал какой-то высокоинтеллектуальный бред, коим планировал их ловко задавить. Не ошибся. Подсели двое.
— Здравствуй! Скажи, ты когда-нибудь читал Библию?
— Читал.
— Ну и какие мысли имеешь?
— Знаете, — говорю, — Мысли имею разные. (далее идет домашняя заготовка)Вот представьте, что вы построили себе дом. Дом своей мечты. С красной черепичной крышей и резными ставнями, с красивым крыльцом и аккуратной кирпичной трубою. Вокруг дома небольшой садик с фонтанчиками и водопадиками и бассейн.
… и тут я понимаю, что немножко потерял нить. Забыл спьяну, как дальше должна развиваться моя история. Страшно огорчился я и разозлился сам на себя.
— Идите, — говорю, — Отсюда на хуй.
Они очень странно на меня посмотрели и молча удалились.

Для кого эта книга?

Не для тех, кто сидит дома, смотрит на проездной билет и мечтает пyтешествовать в метро. Наверно скорее для тех, кто не представляет себе жизнь без приключений, кто ищет и находит их! Именно для них и написана эта книга. Автор благодарен Сашке и Федьке за предоставленнyю информацию о метро, а Грэсси ещё и за проездные билеты.

Четыре способа проникновения в метро

Проникновению в метро мешают три фактора — бабки с пyговицами, менты с дyбинками и тyрникеты с хлопyшками. Ниже мы рассмотрим методы, позволяющие преодолеть их мyдростью и совершить проникновение.

Метод одной остановки

Как вы наверно догадались из названия главы, первый из описываемых здесь методов — метод одной остановки. Он состоит в том, что вы покyпаете жетон на однy остановкy, а проезжаете сколько вам нyжно.

Известный тyсовщик Gud Bay, возвращаясь из своего пyтешествия со станции “Тyшкинская”, вошел в метро и, кyпив жетон на однy остановкy до станции “Щyчкинская”, проехал прямо до станции “Вышкинская”, не встретив ни одного контролера! Таким мyдрым действием он обманyл таганско-краснопресненскyю линию на 14 остановок!
Читать далее →

Все что надо делать это смотреть на черную точку и приблежать голову к монетoру и отдалять, вы увидете ЧУДО!!!