Немаров Дот Ком

А через секунду он проснется и устроет кровавый пиздинг..

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: “Со мной классно в
постели”.
— это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к
нему и говорит: “С ней классно в постели”.
— это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На
следующий день ты звонишь ему и говоришь: “Со мной классно в постели”.
— это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему
и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: “позвольте” и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: “Кстати, со мной классно в
постели”.
— это пиар.
Читать далее →

Когда у короля Сказочного Корлевства родилась дочь (после семи мальчиков подряд), он страшно обрадовался, и по такому случаю закатил что полагается — для подданных пир горой на площади перед ратушей, для vip-ов — роскошный приём в королевском поместье в Швейцарских Альпах. Однако, основная сумма ушла на эксклюзив — а именно, на оплату визита добрых фей. Правда, удовольствие это было дорогое, а семь принцев изрядно подрастрясли казну, так что в последний момент пришлось вместо обычной программы (четыре феи являются, одаряют дитя волшебными дарами, затем волшебный фейерверк и стриптиз перед гостями) ограничиться сокращённой: три феи, никакого фейерверка, а вместо стриптиза — танец живота и сальса.

Поначалу всё шло нормально. В разгар праздника явилась первая фея, молодая и красивая. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
— Милая принцесса, я одаряю тебя неувядающей красотой. У тебя будут длинные-предлинные ноги с тонкими щиколотками. Твой стан останется стройным, сколько бы ты не ела пирожных. Твоя попка будет сводить с ума, что же до мордочки, то ей никогда не понадобится крем для морщин. Целлюлит не побеспокоит тебя. Твои сиськи никогда не превратятся в уши спаниэля, а будут задорно торчать навстречу взорам мужчин. Всё остальное тоже будет безупречно. — И она поцеловала дитя, и пошла исполнять танец живота перед гостями.
Читать далее →

Как известно, женщины и мужчины — это полная противоположность.
Следовательно, если все мужики — братья по разуму, то все женщины -сестры по безумию..

(с точки зрения мужчин, конечно же)

10 — идеал, такие бывают только во сне
9 — писаная красавица, очень редкий экземпляр, такую сразу надо “кольцевать”
8 — очень красивая девушка, обычно такие красуются на обложках журналов, такую тоже надо хватать и бежать по-дальше от чужих глаз, в жизни их очень мало
7 — красивая девушка, она встречается в жизни не очень часто, но все же…
6 — симпатичная девушка, таких уже больше, и все они разные, очень большой выбор
5 — предел поцелуя. То есть девушка которую вечером еще приятно целовать, но по утрам уже может напрягать
4 — предел алкогольного поцелуя. К такой девушке без стаканчика не подъедешь
3 — предел алкогольного секса. Надо хорошо вмазать, чтобы лечь с ней в постель
2 — столько водки я не выпью
1 — такое видим только в кошмарах…

… Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
— Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о…

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались… Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла… Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал все… помер…

Цитирую:

Если у вас не 100-комнатный дворец, а 1-комнатная квартира…И туалет не за 3 км от комнаты…Вы стараетесь сделать все как можэно тише, чтобы любимый и не понял, что вы там делаете?Не…ну конечно, он может догадываться, что вы там делаете, но не пытаетесь ли вы все сделать быстро, чтобы он подумал, что вы хотя бы по-маленькому пошли(так как это менее противно)? Потому что ему может быть противно вас потом целовать и ещё что-нибудь делать, если он будет думать, что это ТА девушка, которая производила такие звуки в туалете и все такое. Я всегда ,когжа иду стараюсь спросить -а не надо ли ему?потому что часто бывает, что ты быстро выходишь(как будто по-маленькому), а он потом сразу заходит, а там запах!И никакие освежители не нейтрализуют запах. Они только смешивают запахи, что в 1000 раз хуже. Конечно, мы все живые люди и это естественно..но все таки …ВЫ стесняетесь?

Продолжение тут…