Немаров Дот Ком

Президенту компании г-ну Стивенсону от старшего консультанта Смирнова — объяснительная записка.
Уважаемый г-н Президент! Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему должен отчитываться перед руководством компании, как я провожу выходные. Однако мне льстит внимание к моей скромной персоне удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 10-е число, потому что самое интересное происходило 9-го вечером. Ну, да ладно. Проснувшись 10-гo утром, я понял, что подружка крепко привязала меня к кровати кожаными ремешками. Но я вспомнил, что опаздываю на психологический тренинг, столь необходимый нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии.
Читать далее →

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо — а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — б**я, снова ёлка… ну и перевернулась, на хрен…
Гаишник:
— Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!!!

БЫВАЕТ УТРОМ ХОЧЕШЬ ВЫПИТЬ ПИВА,
НО СОВЕСТЬ — СУКА НАГОНЯЕТ СТРАХУ.
Я НЕ МОГУ ПОСЛАТЬ ЕЕ КРАСИВО.
Я ГОВОРЮ ЕЙ ПРЯМО: ШЛА Б ТЫ НА ХУЙ.
ОНА — ПАДЛЮКА СМОТРИТ С УКОРИЗНОЙ
И НА ХУЙ ОТПРАВЛЯТЬСЯ НЕ ЖЕЛАЕТ.
Я ГОВОРЮ , СКАЖИ, В ЧЕМ СМЫСЛ ЖИЗНИ?
ОНА Ж МЕНЯ ОТВЕТНО ПОСЫЛАЕТ

Это же надо! 31-е место в мировом рейтинге футбольных команд…

Идет по дороге нарик, обкуренный в задницу…идет и повторяет: «Я посланник Бога, я посланник Бога…». ему навстреечу идет другой нарик, точно так же обкуренный и тоже повторяет: «Я посланник Бога, я посланник Бога»… ну, вот, они пересекаются и начинается мордобой — один кричит — «Я посланник Бога», а другой: «Нет, я — посланник Бога»… Ну решили подойти к мужику, который сидит на скамеечке, тоже косячок забивает…………Ну подходят они к мужику и говорят: «Мужик, рассуди нас -кто из нас посланник Бога?!». Мужик улыбается и говорит: «Мужики, успокойтесь, я никого, никуда не посылал……»
**********************************************************
Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
— Давай в города играть?
— А это как?
— Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город!
— Ну давай! Москва!
— Амстердам!
— Москва!
— Амстердам!
— Москва!…
**********************************************************
взято на воффке.ком

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ “БАУНТИ”
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело…
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
Читать далее →

взять обезьянку мышой и кинуть на батут — цель: как можно дальше закинуть её в море…
тут