Юмор

      Комментариев к записи Юмор нет

Идет по дороге нарик, обкуренный в задницу…идет и повторяет: «Я посланник Бога, я посланник Бога…». ему навстреечу идет другой нарик, точно так же обкуренный и тоже повторяет: «Я посланник Бога, я посланник Бога»… ну, вот, они пересекаются и начинается мордобой — один кричит — «Я посланник Бога», а другой: «Нет, я — посланник Бога»… Ну решили подойти к мужику, который сидит на скамеечке, тоже косячок забивает…………Ну подходят они к мужику и говорят: «Мужик, рассуди нас -кто из нас посланник Бога?!». Мужик улыбается и говорит: «Мужики, успокойтесь, я никого, никуда не посылал……»
**********************************************************
Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
— Давай в города играть?
— А это как?
— Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город!
— Ну давай! Москва!
— Амстердам!
— Москва!
— Амстердам!
— Москва!…
**********************************************************
взято на воффке.ком

Мужские фантазии

      3 комментария к записи Мужские фантазии

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ “БАУНТИ”
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело…
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
Читать далее →

СЕРЬЕЗНО: Это касается жизни каждого!

      2 комментария к записи СЕРЬЕЗНО: Это касается жизни каждого!

Это произошло в Париже совсем недавно, и может
повториться когда угодно и где угодно.

Несколько недель назад в одном из кинотеатров женщина, садясь в кресло, почувствовала укол. Поднявшись, чтоб посмотреть, что это было, она увидела торчащую из сиденья иглу и записку — “Вы только что были инфицированы ВИЧ”.

Центр Контроля ВИЧ (в Париже) сообщает о большом количестве подобных случаев, произошедших недавно в других городах. Все иглы оказались ВИЧ-позитивными. Центр также сообщил, что иглы были найдены и в публичных банкоматах.

Мы призываем всех, столкнувшихся с подобной ситуацией,
быть предельно осторожными. Необходимо быть бдительным и тщательно осматривать сиденья/кресла в общественных местах перед тем, как садиться.
Читать далее →

Раздевайся

      Комментариев к записи Раздевайся нет

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать . Тот
ему:
— Рост — два метpа 10 сантиметpов, вес — 130 килогpаммов, левое яйцо — 2 кг,
пpавое яйцо- 3 кг, член — 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину…
Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводит
его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит:
— Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?
— Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые
мне задают чаще всего: pост — 210, вес — 130, левое яйцо 2кг, пpавое яйцо — 3кг,
член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см… А зовут меня Разин Вася…
— Слава Богу, а мне показалось “Раздевайся”…