Немаров Дот Ком

Идет по дороге нарик, обкуренный в задницу…идет и повторяет: «Я посланник Бога, я посланник Бога…». ему навстреечу идет другой нарик, точно так же обкуренный и тоже повторяет: «Я посланник Бога, я посланник Бога»… ну, вот, они пересекаются и начинается мордобой — один кричит — «Я посланник Бога», а другой: «Нет, я — посланник Бога»… Ну решили подойти к мужику, который сидит на скамеечке, тоже косячок забивает…………Ну подходят они к мужику и говорят: «Мужик, рассуди нас -кто из нас посланник Бога?!». Мужик улыбается и говорит: «Мужики, успокойтесь, я никого, никуда не посылал……»
**********************************************************
Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
— Давай в города играть?
— А это как?
— Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город!
— Ну давай! Москва!
— Амстердам!
— Москва!
— Амстердам!
— Москва!…
**********************************************************
взято на воффке.ком

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ “БАУНТИ”
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело…
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
Читать далее →

взять обезьянку мышой и кинуть на батут — цель: как можно дальше закинуть её в море…
тут

Это произошло в Париже совсем недавно, и может
повториться когда угодно и где угодно.

Несколько недель назад в одном из кинотеатров женщина, садясь в кресло, почувствовала укол. Поднявшись, чтоб посмотреть, что это было, она увидела торчащую из сиденья иглу и записку — “Вы только что были инфицированы ВИЧ”.

Центр Контроля ВИЧ (в Париже) сообщает о большом количестве подобных случаев, произошедших недавно в других городах. Все иглы оказались ВИЧ-позитивными. Центр также сообщил, что иглы были найдены и в публичных банкоматах.

Мы призываем всех, столкнувшихся с подобной ситуацией,
быть предельно осторожными. Необходимо быть бдительным и тщательно осматривать сиденья/кресла в общественных местах перед тем, как садиться.
Читать далее →

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать . Тот
ему:
— Рост — два метpа 10 сантиметpов, вес — 130 килогpаммов, левое яйцо — 2 кг,
пpавое яйцо- 3 кг, член — 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину…
Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводит
его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит:
— Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?
— Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые
мне задают чаще всего: pост — 210, вес — 130, левое яйцо 2кг, пpавое яйцо — 3кг,
член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см… А зовут меня Разин Вася…
— Слава Богу, а мне показалось “Раздевайся”…

цель — собрать флажки
управление: влево/вверх/вправо
тут

тут

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелёгкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
— Благословите, отец Вини… Вини…
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам — и, главное, не без чувства юмора.
— Благословляю тебя, Пятачок, — раздалось откуда-то сверху.

Допустим, Вы закончили институт (в 21 год) и устроились работать на 6000 рублей в месяц. То за год Вы заработаете 72 тыс. рублей. До пенсии (в 60 лет) за 39 лет это составило бы 2.808.000 рублей.
Теперь представьте, что Вым выдали бы сразу эту сумму и больше до пенсии и на пенсии ничего бы никогда не платили. Вы положили 2.808.000 рублей в Сб. банк под 7% годовых. Итого в год Ваш доход составил бы 196.560 рублей или по 16.380 рублей в месяц!
И нахрена, спрашивается, нужна пенсия, пенсионная реформа и такая зарплата, если получается в 2,5 раза больше. Причем расчет верен для любого исходного заработка.