Немаров Дот Ком

тут

ПЕШЕХОД — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда — ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть — конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3.

Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает “эффект хаотической осцилляции”! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Читать далее →

тут

тут

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:“Кто там?”
— Я! Червь мозгоед.
— А что ты там делаешь?
— Голодаю .

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
5. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
6. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
7. Ты — выпускник университета? Да ты его выкидыш!
8. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
9. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
10. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
11. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
12. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
13. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

Оказывается, от секса можно получать удовольствие. И не мимоходом, по случаю, в перерыве между стимуляцией эрогенных зон и разговорами о вечной любви, а самозабвенно и на полную катушку. Причем сами девушки ничего не имеют против подобного подхода. Им нравится, даже очень. Так чего же мы церемонимся?

Хочется отдать себя без остатка людям. Согреть ближних пламенем своего сердца, а прочие органы завещать какому-нибудь мединституту на опыты. В принципе дело это хорошее, почетное. Проблемы начинаются, когда, поддавшись пропаганде учительниц начальных классов, некоторые пытаются перенести эту практику на секс. Хотят доставить девушке удовольствие любой ценой, самоотверженно совершая фрикции разной частоты и амплитуды, беззаветно осуществляя куннилингус и последовательно реализуя программу стимуляции молочных желез. Девушки в целом существа незатейливые, и если ты все делаешь правильно, у них обязательно бывает оргазм. Но остается какой-то тяжелый осадок. Ну да, оргазм. И зачем?
Читать далее →