Немаров Дот Ком

1 Старые зубные щетки. Менять зубную щетку нужно каждые два месяца. Ты это прекрасно знаешь. Но что тогда делает в твоей ванной этот лохматый раритет, которым ты еще в пионерском возрасте вожатым по ночам носы пастой мазал? Есть предложение: отправь этот предмет ценной бандеролью в Центр космических исследований. Бактерий, содержащихся на нем, вполне хватит для того, чтобы зародить жизнь на Марсе.

2 Одинаковые фотографии из отпуска. Конечно же, они совсем не одинаковые. Вот на этой у тебя очки в левой руке, а тут в правой. А вот здесь у тебя совсем другое выражение лица и сзади едет ребенок на велосипеде… Но если ты все же хочешь, чтобы знакомые с интересом рассматривали твой альбом, то размещай в нем только снимки с разными сюжетами, выбрав лучшие.

3 Миссионерскую позицию. Ну да, это самая распространенная, классическая сексуальная позиция. Но кроме нее существует еще масса других, в которых женщина не только может свободно дышать, но и достигает оргазма быстрее, чем когда ее придавливает увесистое тело любимого мужчины. По данным социологов, пары, состоящие в тесных отношения больше года, в 70% всех половых актов используют именно миссионерскую позицию. Но любой консерватизм обедняет секс, поэтому неудивительно, что секса становится все меньше и меньше: сегодня у нее голова болит, завтра она на работе устала…
Читать далее →

Ваня пудрит носик ,Федя красит глазки —
Едут в войсковую часть Голубые каски.

Попалось мне на глаза объявление в газете, что группе компаний “*******” требуется web-дизайнер. Дело было в воскресение, так что звонить смысла не было, да и хотелось сначала в “ольштын” сходить, где у меня были все шансы получить диплом победителя в своей номинации, дабы был чем свой авторитет подкрепить. Получив то, что хотел в воскресение, в понедельник я написал резюме и отослал им на мейл, указанный в объявлении. По прошествии двух безответных дней я решил звякнуть им в отдел кадров, дабы узнать, что там и как. Нижеследующий разговор воспроизведено по памяти, поэтому кое-какие неточности могут присутствовать.

Д- девушка
Я — я

Д: Алло, отдел кадров слушает.
Я: Здравствуйте, я по объявлению. Вам, кажись, веб-дезайнер требуется?
Д: Да, так точно…
Я: А я вам тут резюме выслал, а что-то ни ответа, ни привета…
Д: Да? Я сейчас тогда почту проверю.
Я: Хм, оперативно вы работаете…
Д: Не стоит благодарности, это же моя работа.
Я: Да я и не благодарю.
Д: Что?
Читать далее →

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умерает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница – короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) — платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.

ГорЭлектроСеть, в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки … теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка – продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
“… если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу)
Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека”
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или – аналогичный товар. Или – деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?)
в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет…

тут

Прислал // Grief

мой любимый китайский мальчик,
как же я хочу тебя!
танцуй же для меня, танцуй
заставь забыть меня о всех печалях!

Прислал // Ильич