Очень интересная статейка…

Секс в рекламе

«Причина появления подобной рекламы обычно заключается в том, что ее создатели никак не хотят осознать одной простой истины — потребитель гораздо умнее, нежели они думают…». (Неизвестный автор)

Не знаю как вы, а я давно уже выработал что-то вроде психологического иммунитета к хитрым рекламным завлекалочкам. Допустим, понадобилось мне купить хороший мужской крем для бритья, потому что старый закончился. Другими словами, моя потребность в предлагаемом на рынке продукте из скрытой (латентной) превратилась в актуальную, требующую немедленного удовлетворения. Пассивное желание обладать чем-либо трансформировалось в активное поведение (поиск и приобретение товара). Это значит, что в ближайшие дни я буду усиленно обращать внимание на соответствующие рекламные послания, говоря маркетинговым языком, превращусь в целевую аудиторию рекламируемого товара.
Читать далее

Война…

Вся эта романтика, которую приписывают войне — полная поебень, скажу я вам. Нет у нее никаких красивых атрибутов, вроде того “за Родину за Сталина” или там “батяня-комбат”, ну который еще сердце не прятал за спины ребят.

У войны есть только один атрибут — сухая статистика. Циферки то бишь. Которые, в свою очередь, делятся всего лишь на два столбика: в первом количество заработанных денег на войне, а во втором — сколько солдатов не вернуться к мамашам своим. Грязные вонючки политиканы и прочие президенты письками меряются, да бабки зарабатывают на этой войне немалые, а я за это дело погибать должен? Да не в жисть, чтоб у них гемморой раньше времени выскочил, в трех местах. Засели злополучные эти чечены у себя там в горах и сидят отстреливаются в свое удовольствие. Горцев этих хлебом не корми дай пострелять да повоевать — и на кой хер они мне, спрашивается, сдались?

Незачем вовсе. Никаких дел у меня к ним нет и не будет. Также у меня нет совершенно никаких дел с вьетнамцами, афганцами и японцами. И если уж на то пошло, у меня вообще никаких дел нет, кроме как в жж хуйню какую-то писать. Война — это грязная политика, и ничего больше. Вот если рассмотреть пристальнее Вторую Мировую, допустим. Уже практически достоверно известно, что не напади тогда Гитлер, чуть позже Советский Союз сам атаковал бы. И тогда наши деды превратились бы из благородных защитников отечества в проклятых иноземных захватчиков. Коими они в некоторых местах практически стали, кстати, ибо их еле выгнали в 68-ом году из Чехословакии.

И это все притом, что и у фашисткой тогда еще Германии, и у Советского Союза, и у какой-нибудь Японии в бой шли простые люди. У которых не было выбора, которые боялись, которые не хотели умирать и убивать других, которые хотели вернуться домой к родным и близким.

Во всем этом нет абсолютно никакого смысла.

(C) Горчев

Почта по телефону…

“Сегодня компания Port.Ru, Inc — крупнейшая российская интернет-служба объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной почтовой службы Mail.Ru революционно новой услуги — доступа к своему почтовому ящику посредством обыкновенного телефона. Созданная на основе операторской системы пейджинговой компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого достаточно позвонить по телефону (095)953-0010, назвать логин, пароль и список операций, которые вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам зачитают сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят на другой адрес и даже напишут под вашу диктовку ответ.”

Набираю номер:
— Алле, девушка, это интернет?
— Да, вы позвонили прямо в интернет.
— Я хочу свою почту прочитать: Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту прочитали:
Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла:
— Назовите, пожалуйста, ваш адрес.
— Москва, ул. Кастанаевская:
— Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес!
— А: Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.
— Как-как?
— Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов — символы нижнего
подчеркивания:
— Так: Значит, еще раз: Что там слоник сделал?
Читать далее

39 вещей, которые стоит выбросить

1 Старые зубные щетки. Менять зубную щетку нужно каждые два месяца. Ты это прекрасно знаешь. Но что тогда делает в твоей ванной этот лохматый раритет, которым ты еще в пионерском возрасте вожатым по ночам носы пастой мазал? Есть предложение: отправь этот предмет ценной бандеролью в Центр космических исследований. Бактерий, содержащихся на нем, вполне хватит для того, чтобы зародить жизнь на Марсе.

2 Одинаковые фотографии из отпуска. Конечно же, они совсем не одинаковые. Вот на этой у тебя очки в левой руке, а тут в правой. А вот здесь у тебя совсем другое выражение лица и сзади едет ребенок на велосипеде… Но если ты все же хочешь, чтобы знакомые с интересом рассматривали твой альбом, то размещай в нем только снимки с разными сюжетами, выбрав лучшие.

3 Миссионерскую позицию. Ну да, это самая распространенная, классическая сексуальная позиция. Но кроме нее существует еще масса других, в которых женщина не только может свободно дышать, но и достигает оргазма быстрее, чем когда ее придавливает увесистое тело любимого мужчины. По данным социологов, пары, состоящие в тесных отношения больше года, в 70% всех половых актов используют именно миссионерскую позицию. Но любой консерватизм обедняет секс, поэтому неудивительно, что секса становится все меньше и меньше: сегодня у нее голова болит, завтра она на работе устала…
Читать далее