Немаров Дот Ком

Водонапорная башня вполне может оказаться тем первым, с чего начнется все остальное, потому что предметы появляются тогда, когда становятся известны их названия, и происходящее за окном сразу приобретает смысл — солдаты заканчивают работу, выкладывая белым кирпичом число “1928” на толстой верхней части каменного цилиндра, и даже не догадываются, что кто-то следит за тем, что они делают, думая об этом почти без помощи слов, но очень серьезно: любая башня или даже труба сначала строится таким образом, будто должна подняться до самого неба, чем обязательно завершилось бы простое добавление новых кирпичных колец изо дня в день, если бы не решение строителей уйти, приводящее к тому, что какой-то кирпич обязательно становится последним, а я — единственным свидетелем остановки работ, потому что во всем доме напротив только я понимаю, что означают пустые леса, от вида которых возникает такое странное чувство, что взгляд сам собой переходит вправо, туда, где кончается деревянная коробка с землей, утыканной яблочными семечками, и обои чуть отстают от стены, приоткрывая другой слой обоев и желтый край газеты, еще дореволюционной, оставшейся с тех времен, когда бородатые господа в шляпах удивительной формы и с цепочками на жилетах, предчувствуя свой конец, пили шампанское среди раздетых женщин и измученных рабочих,
Читать далее →

1. Нам не нужно бриться каждый день — А кто жалуется на раздражение лица наутро? Из-за вас, родные, и приходиться бриться.

2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки. — Краситься нужно чаще, чем бриться, а крошки стряхнуть легче, чем накрасить губы после приема пищи.

3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. — А за живое не задевает, когда в 27 лет тебе говорят <проходите, женщина>?

4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках — нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой! — То ли дело жара! А в холода под <свободу> как поддувает!!!

5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат. — Берите-берите.. Он именно для этого. Но, правда, после проката не нужно обижаться, что в следующую ночь он прокатывает вашу подружку!

6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь. — Поменять прическу куда легче, чем ожесточенно бороться с целюлитом (или как там его)…
Читать далее →

Эти милые и радушные москвичи…

Да вся страна знает об их гастотерпимстве, тьфу бля, мне молдаванину и не выписать это слово, гастотерпимости вообщим…

Они нас даже позовут к себе в дом, накормят и напоят йопт, а потм правдо, потребуют все го то хуйни, что бы мы признали их кормильцами и защитниками нашими, они нас хуями обложат только за то, что мы жыли у них в гостях и ели их хлеб, но москва нам при этом чуточку не понравилась…

Да, неМосквичь, ты обязан со счастливой улыбкой блогадарить такого глыма , в ментовской форме, который вдруг захотел проверить твои документы, что бы если ты молдаванин, чурка, или просто тамбовский валенок, проваливал с москвы поскорея, что бы не строил нуворишам-москвичам дачи , и не делал евро ремонт в их квартирах, не возил бы их на тралебусах на работу и обратно, что бы не занимался тяжолым и низкооплачиваемым трудом у них, в их москве…(неподнимаеца рука больше песать это гавно с большой буквы)

Да, этот глым –мусор, рачительно смотрит по сторонам… И ловит, туркмена, молдованина, пермского пэтэушника, и…
Читать далее →

Секс в рекламе

«Причина появления подобной рекламы обычно заключается в том, что ее создатели никак не хотят осознать одной простой истины — потребитель гораздо умнее, нежели они думают…». (Неизвестный автор)

Не знаю как вы, а я давно уже выработал что-то вроде психологического иммунитета к хитрым рекламным завлекалочкам. Допустим, понадобилось мне купить хороший мужской крем для бритья, потому что старый закончился. Другими словами, моя потребность в предлагаемом на рынке продукте из скрытой (латентной) превратилась в актуальную, требующую немедленного удовлетворения. Пассивное желание обладать чем-либо трансформировалось в активное поведение (поиск и приобретение товара). Это значит, что в ближайшие дни я буду усиленно обращать внимание на соответствующие рекламные послания, говоря маркетинговым языком, превращусь в целевую аудиторию рекламируемого товара.
Читать далее →

Вся эта романтика, которую приписывают войне — полная поебень, скажу я вам. Нет у нее никаких красивых атрибутов, вроде того “за Родину за Сталина” или там “батяня-комбат”, ну который еще сердце не прятал за спины ребят.

У войны есть только один атрибут — сухая статистика. Циферки то бишь. Которые, в свою очередь, делятся всего лишь на два столбика: в первом количество заработанных денег на войне, а во втором — сколько солдатов не вернуться к мамашам своим. Грязные вонючки политиканы и прочие президенты письками меряются, да бабки зарабатывают на этой войне немалые, а я за это дело погибать должен? Да не в жисть, чтоб у них гемморой раньше времени выскочил, в трех местах. Засели злополучные эти чечены у себя там в горах и сидят отстреливаются в свое удовольствие. Горцев этих хлебом не корми дай пострелять да повоевать — и на кой хер они мне, спрашивается, сдались?

Незачем вовсе. Никаких дел у меня к ним нет и не будет. Также у меня нет совершенно никаких дел с вьетнамцами, афганцами и японцами. И если уж на то пошло, у меня вообще никаких дел нет, кроме как в жж хуйню какую-то писать. Война — это грязная политика, и ничего больше. Вот если рассмотреть пристальнее Вторую Мировую, допустим. Уже практически достоверно известно, что не напади тогда Гитлер, чуть позже Советский Союз сам атаковал бы. И тогда наши деды превратились бы из благородных защитников отечества в проклятых иноземных захватчиков. Коими они в некоторых местах практически стали, кстати, ибо их еле выгнали в 68-ом году из Чехословакии.

И это все притом, что и у фашисткой тогда еще Германии, и у Советского Союза, и у какой-нибудь Японии в бой шли простые люди. У которых не было выбора, которые боялись, которые не хотели умирать и убивать других, которые хотели вернуться домой к родным и близким.

Во всем этом нет абсолютно никакого смысла.

(C) Горчев

уронили мишку на пол,
оторвали мишке лапу,
в жопу мишке вставлен веник —
мишка должен много денег.

“Сегодня компания Port.Ru, Inc — крупнейшая российская интернет-служба объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной почтовой службы Mail.Ru революционно новой услуги — доступа к своему почтовому ящику посредством обыкновенного телефона. Созданная на основе операторской системы пейджинговой компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого достаточно позвонить по телефону (095)953-0010, назвать логин, пароль и список операций, которые вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам зачитают сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят на другой адрес и даже напишут под вашу диктовку ответ.”

Набираю номер:
— Алле, девушка, это интернет?
— Да, вы позвонили прямо в интернет.
— Я хочу свою почту прочитать: Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту прочитали:
Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла:
— Назовите, пожалуйста, ваш адрес.
— Москва, ул. Кастанаевская:
— Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес!
— А: Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.
— Как-как?
— Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов — символы нижнего
подчеркивания:
— Так: Значит, еще раз: Что там слоник сделал?
Читать далее →