Немаров Дот Ком

Аллахол — мусульманские таблетки;
Анальгин — таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин — вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония — кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость — болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;

Ветрянка — болезнь гулящих женщин;
Вши — бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) — врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ — известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
Глаукома — то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист — (лат. homo — человек; sex — пол) врач, определяющий пол
человека; гомосексуализм — умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп — таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог — врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея — поп-рыгун;
Читать далее →

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:

*…как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*…заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это…. Никакой романтики — одно любопытство (студентка, 19 лет).
*… мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
*…в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти…(девушка, 19 лет).
*…семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того… (женщина, 38 лет).
*…заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь… (девушка, 22 года).
Читать далее →

Часть 1. Автор не известен.

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно
складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая.
Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток
опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ.
Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало
пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я
никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка,
шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой
масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая
решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда
только приходила в гости, я уже не помню.
Читать далее →

Железнодорожный переезд. Остановился мотоцикл, за ним повозка с навозом, а за ней жигули. Подошла бабка с козой. Все ждут пока проедет поезд, и вдруг, нистого-нессего лошадь кусает мотоциклиста за плечо, тот от боли и неожиданности бьет лошади в морду, та пятится назад и разбивает жигули. Ну бабуле интересно же посмотреть, что произошло. Она привязывает козу к шлагбауму и идет смотреть. Проезжает поезд, шлагбаум поднимается и коза вешается!! Вот такое ДТП….

Водонапорная башня вполне может оказаться тем первым, с чего начнется все остальное, потому что предметы появляются тогда, когда становятся известны их названия, и происходящее за окном сразу приобретает смысл — солдаты заканчивают работу, выкладывая белым кирпичом число “1928” на толстой верхней части каменного цилиндра, и даже не догадываются, что кто-то следит за тем, что они делают, думая об этом почти без помощи слов, но очень серьезно: любая башня или даже труба сначала строится таким образом, будто должна подняться до самого неба, чем обязательно завершилось бы простое добавление новых кирпичных колец изо дня в день, если бы не решение строителей уйти, приводящее к тому, что какой-то кирпич обязательно становится последним, а я — единственным свидетелем остановки работ, потому что во всем доме напротив только я понимаю, что означают пустые леса, от вида которых возникает такое странное чувство, что взгляд сам собой переходит вправо, туда, где кончается деревянная коробка с землей, утыканной яблочными семечками, и обои чуть отстают от стены, приоткрывая другой слой обоев и желтый край газеты, еще дореволюционной, оставшейся с тех времен, когда бородатые господа в шляпах удивительной формы и с цепочками на жилетах, предчувствуя свой конец, пили шампанское среди раздетых женщин и измученных рабочих,
Читать далее →

1. Нам не нужно бриться каждый день — А кто жалуется на раздражение лица наутро? Из-за вас, родные, и приходиться бриться.

2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки. — Краситься нужно чаще, чем бриться, а крошки стряхнуть легче, чем накрасить губы после приема пищи.

3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. — А за живое не задевает, когда в 27 лет тебе говорят <проходите, женщина>?

4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках — нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой! — То ли дело жара! А в холода под <свободу> как поддувает!!!

5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат. — Берите-берите.. Он именно для этого. Но, правда, после проката не нужно обижаться, что в следующую ночь он прокатывает вашу подружку!

6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь. — Поменять прическу куда легче, чем ожесточенно бороться с целюлитом (или как там его)…
Читать далее →

Эти милые и радушные москвичи…

Да вся страна знает об их гастотерпимстве, тьфу бля, мне молдаванину и не выписать это слово, гастотерпимости вообщим…

Они нас даже позовут к себе в дом, накормят и напоят йопт, а потм правдо, потребуют все го то хуйни, что бы мы признали их кормильцами и защитниками нашими, они нас хуями обложат только за то, что мы жыли у них в гостях и ели их хлеб, но москва нам при этом чуточку не понравилась…

Да, неМосквичь, ты обязан со счастливой улыбкой блогадарить такого глыма , в ментовской форме, который вдруг захотел проверить твои документы, что бы если ты молдаванин, чурка, или просто тамбовский валенок, проваливал с москвы поскорея, что бы не строил нуворишам-москвичам дачи , и не делал евро ремонт в их квартирах, не возил бы их на тралебусах на работу и обратно, что бы не занимался тяжолым и низкооплачиваемым трудом у них, в их москве…(неподнимаеца рука больше песать это гавно с большой буквы)

Да, этот глым –мусор, рачительно смотрит по сторонам… И ловит, туркмена, молдованина, пермского пэтэушника, и…
Читать далее →

Секс в рекламе

«Причина появления подобной рекламы обычно заключается в том, что ее создатели никак не хотят осознать одной простой истины — потребитель гораздо умнее, нежели они думают…». (Неизвестный автор)

Не знаю как вы, а я давно уже выработал что-то вроде психологического иммунитета к хитрым рекламным завлекалочкам. Допустим, понадобилось мне купить хороший мужской крем для бритья, потому что старый закончился. Другими словами, моя потребность в предлагаемом на рынке продукте из скрытой (латентной) превратилась в актуальную, требующую немедленного удовлетворения. Пассивное желание обладать чем-либо трансформировалось в активное поведение (поиск и приобретение товара). Это значит, что в ближайшие дни я буду усиленно обращать внимание на соответствующие рекламные послания, говоря маркетинговым языком, превращусь в целевую аудиторию рекламируемого товара.
Читать далее →