Немаров Дот Ком

Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.Жаба задавила.

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один
приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага
представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в
конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело
учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив
(К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то
антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила,
очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было
запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера,
монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому,
недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу
пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и
заорал что-то вроде “Асталависта, бэбиз”, а может быть даже “Порешу,
засранцы”, при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его
корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь
драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей.
Читать далее →

— Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю ей семечки!

🙂

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
— Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
— Э… что сделать?!
— Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
— У меня вообще-то “Волга”!
— Да хоть “Мерседес”! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
— А эта х@йня мне в багажник влезет?!

Пессимист видит бесконечный туннель.
Оптимист — свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.
А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.

Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад.
Поведал мне ее главврач одной из наших больниц.
Часть первая.
Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из наших мостов и ка-а-к сиганет вниз.
Часть вторая.
Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту…
Женщину с ушибом копчика доставили в больницу…
А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: “Как я получил сотрясение мозга”. И каждый раз, когда приходилось вновьприбывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так:
— Не, ну б..ть, представляете, веду я поезд, а тут какая-то е..аная жирная задница в лобовое стекло влетает!!!
Успех он всегда имел неимоверный!!!

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе её задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж…
Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху изображение.
Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл — но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, из-под неё показался портрет Муссолини… Продолжать работу или уже хватит?

Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кириличном варианте.