Немаров Дот Ком

Приходит мужик(М) к доктору (Д):
— Доктор, у меня член болит! (Д) осмотрел его,
сделал анализы, но ни патологий, ни болезней не нашел.
Начал мужику вопросы задавать:
— Как часто вы имеете жену?
(М): — Ну-у, раз 10-15.
(Д): — В месяц?
(М): — Да нет, в сутки.
(Д): — А есть ли еще у вас половой партнер?
(М): — Понимаете, доктор, у моей жены такая красивая сестра:
(Д): — Понимаю, а как часто у вас с ней?
(М): — Раз 6-7.
(Д): — В месяц?
(М): — Да нет, в сутки.
(Д), немного офигевший: — Больше ни с кем?
(М): — Ну еще с любовницей раз 5 в сутки.
(Д): — Молодой человек, у вас член болит именно из-за
такого большого количества половых актов!
(М) облегченно: Ну, спасибо, доктор, успокоили вы меня!
А я то думал это все из-за онанизма.

Подъезжают к светофору параллельно два джипа,
стоят — красный свет. Вдруг между ними на
большой скорости проезжает маленькая Ока, чуть
ли не царапая машины. Новые русские переглянулись
удивленно, вот, мол, дает, ничего не боится.
Вдруг сзади к ним полетает и резко тормозит большой
джип и водитель, выглядывая:
— Ну че, мужики, классный я вам гол забил?

Встречаются два друга…
Один другому:“Здорово между прочим!…”.
Второй:“Пошел на х$й на всякий случай!?.”

В детском саду мальчик говорит девочке:
— Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку,
фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
— А для чего нужна ленточка для волос?

В вино-водочном магазине видел такое объявление,
написанное большими жирными буквами:
— В РОЗЛИВ НЕ ПРОДАЕМ. УМОЛЯТЬ БЕСПОЛЕЗНО!!!

Приезжает в один деревенский клуб ансамбль “Радуга”.
Выходит ведущий на сцену и начинает обычное
представление своего ансамбля. Его тут же закидали
яйцами и тухлыми помидорами. Он естественно пошел
жаловаться к директору клуба, а тот ему говорит:
“Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью,
к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо”.
Выходит, значит, етот директор на сцену и обращается в зал:
-Хай, шнурки!
Ему все:
-Дарова, ботинок!
Он:
-Сейчас я вам загадаю загадку.
Читать далее →

Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу.

тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные
требования так больше и не вынырнул…

внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова
исчез под моим автомобилем…

31 января неизвестный по улице Трамвайной оскорбил гражданку Романову, нанеся ей удар ножом в спину.