Немаров Дот Ком

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю …
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА , НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ

Осень… дождь.. Я обыкновенный программер… Еду на работу, сам уже целиком в проге… Захожу в метро, в вагон, сажусь… думаю… и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось… Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом…

Бывает 🙂 Сам не раз так вот нещадно тупил… А у вас что нибудь подобное было ???
В комменты геть…

Приходит мужик(М) к доктору (Д):
— Доктор, у меня член болит! (Д) осмотрел его,
сделал анализы, но ни патологий, ни болезней не нашел.
Начал мужику вопросы задавать:
— Как часто вы имеете жену?
(М): — Ну-у, раз 10-15.
(Д): — В месяц?
(М): — Да нет, в сутки.
(Д): — А есть ли еще у вас половой партнер?
(М): — Понимаете, доктор, у моей жены такая красивая сестра:
(Д): — Понимаю, а как часто у вас с ней?
(М): — Раз 6-7.
(Д): — В месяц?
(М): — Да нет, в сутки.
(Д), немного офигевший: — Больше ни с кем?
(М): — Ну еще с любовницей раз 5 в сутки.
(Д): — Молодой человек, у вас член болит именно из-за
такого большого количества половых актов!
(М) облегченно: Ну, спасибо, доктор, успокоили вы меня!
А я то думал это все из-за онанизма.

Подъезжают к светофору параллельно два джипа,
стоят — красный свет. Вдруг между ними на
большой скорости проезжает маленькая Ока, чуть
ли не царапая машины. Новые русские переглянулись
удивленно, вот, мол, дает, ничего не боится.
Вдруг сзади к ним полетает и резко тормозит большой
джип и водитель, выглядывая:
— Ну че, мужики, классный я вам гол забил?

Встречаются два друга…
Один другому:“Здорово между прочим!…”.
Второй:“Пошел на х$й на всякий случай!?.”

В детском саду мальчик говорит девочке:
— Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку,
фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
— А для чего нужна ленточка для волос?

В вино-водочном магазине видел такое объявление,
написанное большими жирными буквами:
— В РОЗЛИВ НЕ ПРОДАЕМ. УМОЛЯТЬ БЕСПОЛЕЗНО!!!

Приезжает в один деревенский клуб ансамбль “Радуга”.
Выходит ведущий на сцену и начинает обычное
представление своего ансамбля. Его тут же закидали
яйцами и тухлыми помидорами. Он естественно пошел
жаловаться к директору клуба, а тот ему говорит:
“Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью,
к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо”.
Выходит, значит, етот директор на сцену и обращается в зал:
-Хай, шнурки!
Ему все:
-Дарова, ботинок!
Он:
-Сейчас я вам загадаю загадку.
Читать далее →

Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!