Немаров Дот Ком

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу.

тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные
требования так больше и не вынырнул…

внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова
исчез под моим автомобилем…

31 января неизвестный по улице Трамвайной оскорбил гражданку Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

— Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows»NT,
то можно услышать сатанинское послание?
— Это пустяки, вот, если проиграть его вперед, он установит Вам Windows»NT!

Знаете, как звучит пословица “Смех без причины — признак дурачины” на
современном научном языке?
“Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими
выдохами через рот является необходимым атрибутом личности с
неадекватным восприятием окружающей действительности.”

Объявление со скрытым смыслом. Читать следует так, как
просят БОЛЬШИМИ (заглавными) буквами:
ПРОЧИТАЙ ЭТО И НЕ ГОВОРИ ТО, ЧТО ТЫ ЕГО НЕ ЧИТАЛ!!!
Во 2-ом полугодии наш райпотребсоюз может предоставить Вам де-
коративные ткани различных расцветок они без всяких надба-
вок, необходимых Вам к летнему сезону 1998 года. С цел-
лофановыми упаковками, товары не высылаются. Карточ-
ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-
кейные одеяла, двуспальные кровати, люстры в виде зве-
зды для Вас оплачиваются на 30% ниже, чем у других. Ху-
дожественные краски, малярные кисти, лом и замки для сара-
ев можем прислать в неограниченном количестве и без надбавок.
А ТЕПЕРЬ ПРОЧИТАЙ ВСЕ ЗАНОВО, НО ЧЕРЕЗ ОДНУ СТРОЧКУ!!! =-:)

Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут.
Приходит студентка — знает ВСЕ, но не платила.
Мужик-экзаменатор по бумажке сверился — нужно грузить. Один вопрос задает, второй,
третий, четвертый — она знает ВСЕ!!!
Нужно что-то делать…
Экзаменатор:
— Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам
не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
Читать далее →

OS/2 — полуось
PS/2 — ??? (полупись???)

Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. Шерсть
пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из под воротничка,
росла даже там, где расти не должна. Жить это ему нисколько не мешало,
поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных
мышц. Ну, так вот, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире.
Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили,
проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение
работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла. На следующий день
майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70
км от города, поэтому проверить что с ним возможности не было). Чёрт те что
передумали, пока до конца рабочего дня дожили. Приехали в город, рванулись
к нему, звоним, стучим — тишина. Ну, тут не до шуток, вынесли дверь,
врываемся. Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса только мордой
вниз:
— Пи-и-и-ть:.
Читать далее →

Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании
(девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст:
Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и
кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как
я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy,
тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб
ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Опеpатоp: это все?
Фидошник: да, пpодиктyйте пожайлyста
Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и
кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как
я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy,
тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб
ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Фидошник (c блаженным удовольствием):
аааааааааааа-а-а-аххх, можете не отпpавлять….