Немаров Дот Ком

Ползут два солдата в разведку…
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
— Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
— Тихо!

Позвонила с работы жена. Представьте в лицах следующую историю.
Заходит она утром в свой кабинет и чувствует запах…
Будто бы умер кто… Через несколько минут находит —
под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком,
но мертвая. То есть совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин,
так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось…
— Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла…
(не отрываясь от монитора)
— … Неси сюда, я тебе другую дам…
— Нет, ты не понимешь — другая мышка, серенькая…
(не отрываясь от монитора)
Читать далее →

Идет хип по Арбату, а на майке y него “Я дypак!” написано.
Пpохожие навстpечy идyт, yлыбаются, потом обоpачиваются,
чтобы еще pаз на живого дypака посмотpеть и читают
надпись на спине: “И ты тоже дурак!”

Вовочку поднимают на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Там водится большие ебемоты…
— Да не ебемоты, а бегемоты!!
— А еще там растет большое дерево ебобаб…
— Не ебобаб, а бабоёб!!! Тьфу, зараза, опять запутал…

Возвращается как-то один толкинист после очередного
побоища домой. Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел
куртку. Деревянный меч на спину повесил. Прицепились к
нему по дороге 2 наркома: “Давай деньги!” Он их послал
подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож
и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из
живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по
голове. Нарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в
животе, мечем в руках и дерется!) падает на колени с
воплем:“Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУД!!!”

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К
продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая
желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана
две пачки презервативов и спрашивает девушку:
— Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и
жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
— Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается…
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова
поднимает глаза на девушку и выдаёт:
— А зачем?

PreScriptum: При расследовании дел об изнасиловании,
подозреваемого всегда заставляют сдать
нижнее белье на экспертизу.
Story: По горячим следам расследуется одно такое дело.
Подозреваемый — представитель кавказской
национальности. Комната следователей, где сидит
куча народу, в основном свои же сотрудники, и
допрос подозреваемого. В процессе
допроса следователь говорит тому — “Снимай трусы”.
На что в ответ слышит — “А может не надо?”. На что
секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает,
— “А как же, ну конечно надо!!!”. После чего
подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы
и так жалобно и обреченно спрашивает
— “Мне нагнуться, да?”.

Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм… Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

Пошли селяне к Алеше Поповичу защиты искать:
— Избавь, ты нас Алешенька, от змея паганого!
Он летит, избы пожгет, женщин в полон угонет!
АП: — Подумать надобно!
С: — Сколько думать будешь?
АП: — Две недели.
Слишком долго. Пошли селяне тогда к Добрыне Никитичу:
— Избавь, ты нас Добрынюшка, от змея паганого!
Он летит, избы пожгет, женщин в полон угонет!
ДН: — Подумать надобно!
С: — Сколько думать будешь?
ДН: — Одну неделю.
И этот срок велик. Пошли селяне тогда к Илье Муромцу:
— Избавь, ты нас Илюшенька, от змея паганого!
Он летит, избы пожгет, женщин в полон угонет!
Илья Муромец соскачил с печи, рубаху-кольчугу натянул,
палицу да меч булатный схватил да в стойло за конем
верным. А ему селяне в след:
С: — А, что Ильюшенька, думать-то не будешь?
ИМ: — Что тут думать, уё@ывать пора…