Немаров Дот Ком

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как
свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится
на него. К нему подходит контролёрша:
— Ну что… купим билет — или так и будем молча сидеть
и баллон заряжать?!

Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается
непристойностями с овечками. Последнее время многие
любят играть в нее на работе (новый тетрис).
В один из таких дней звонок:
— Позовите Василия Петровича
— Я не могу, он занят
— Чем???
— Овечек е@ет!

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.
Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука
на животе. Определяют таким способом состояние придатков,
матки и все такое…
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в
больнице прохладно. Одного парня попросили провести это
исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит.
Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают:
“щас он нам все выдаст — состояние, размеры и все-все”.
Профессор его торопит:
— Ну, что там?
Парень вздохнул, и “выдал”:
— Тепло там…

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения
мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70,
и я задумался — а на х%я мне столько барабанов?

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик,
а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет так сдохнет.

“Глаза боятся, руки делают!”, сказал онанист,
ставя перед собой фотографию крокодила.

Переодеваемся тут с одноклубниками на футбольный матч.
Фоном в раздевалке работает радио. Идет передача об
автомобилях. Формула-1 там и все такое. Пошла реклама БМВ.
Диктор задушевным голосом говорит:
“БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого
небольшого количества букв, которое было бы так близко
сердцу настоящего мужчины.”
Той скорости, с которой вся раздевалка хором нашла такое
слово и именно из трех букв, обзавидовались бы и Шумахер
с Барикелло…

Очередной этап рекламно-половой войны.
Наш ответ на прокладки с крылышками —
самонаводящийся крылатый презерватив
с разделяющимися боеголовками.

— Что нужно чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо.

Все знают как любят водители маршруток “украшать” их
разными надписями типа “Место для удара головой”
(это над дверями), “хлопнешь дверью — умрешь от монтировки”
и т.д. Но сегодня утром я видел, по-моему, самую отпадную
надпись, повторяю, в МАРШРТУКЕ — “По салону не БЕГАТЬ!” 🙂