И создал бог женщину…
Существо получилось злобное, но забавное.
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону ***.
Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
Вместо “охYительно” намного приличнее
сказать “генитализирующе”…
Давайте разговаривать друг с другом культурно —
вместо того, чтобы сказать:
“Да пошел ты на х%й”, говорить:
“Я отсылаю тебя к первоисточнику”.
Читать далее
Диалог на вокзале:
— Х%й?
— Ни х%я.
— Ну и нах%й!
Перевод:
— Он приехал?
— Нет.
— Тогда пошли.
Фин в метро объявляет:
— Ос-сторож-жно д-двер-ри зак-крывай-ются. След-дующ-щая
ст-тан-нция… а с-собств-венно в-вот и он-на…
🙂
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей
(довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе
один продавец и очередь человек 10. Продавец работает
довольно четко, но очередь все равно движется медленно,
пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится,
пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится
терять время, ибо заскочили на пять минут купить по
быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся
очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи.
Доходит очередь до девахи:
— Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
— На какую машину?
— На мою.
— !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
— Марка?
— ?!
— Как называется.
— Фольцваген.
— Модель?
— ?!
Читать далее
На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих
непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что
словосочетание “всякая херня” не в полной мере отражает
ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей
компанией…
Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
— Кто там? — спрашиваю.
— Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов
насколько правильно они понимают библейские истины. —
отвечает женский голос.
— А вы-то сами кто? — повторяю.
— Свидетели Иеговы.
— На хрен, на хрен вас — отвечаю, но дверь до конца не
закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым
и смиренным голосом
— Ну и х#й с тобой.
Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу.
Всплывает сом, пускает колечко дыма и так протяжно говорит:
— Мужик, сегодня клёва не будет.
— Почему?
— А клёва было вчера.
Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу (т.2-22-22)
Приглашаются юноши приятно провести время (т.2-22-22)
