Немаров Дот Ком

На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих
непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что
словосочетание “всякая херня” не в полной мере отражает
ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей
компанией…

Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
— Кто там? — спрашиваю.
— Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов
насколько правильно они понимают библейские истины. —
отвечает женский голос.
— А вы-то сами кто? — повторяю.
— Свидетели Иеговы.
— На хрен, на хрен вас — отвечаю, но дверь до конца не
закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым
и смиренным голосом
— Ну и х#й с тобой.

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу.
Всплывает сом, пускает колечко дыма и так протяжно говорит:
— Мужик, сегодня клёва не будет.
— Почему?
— А клёва было вчера.

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу (т.2-22-22)
Приглашаются юноши приятно провести время (т.2-22-22)

Разговор трех блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не
знала что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она
колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что
у нее член есть.

Длинная, но очень прикольная история:
Приходит мужик домой…
— Дорогая, я дома!
(тишина)
— Я пришел!
(еще более тихая тишина)
— Что за бл@дство такое? Любимый муж приходит с работы,
уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки
и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
— Семья, твою мать! Ты где?
(?)
Читать далее →

Инспектирующий генерал недовольно говорит:
— Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь.
Подбегает майор и докладывает:
— Ноль, товарищ генерал!
— Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор,
покажите роте, как надо стрелять!

В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал
и не знает кого выбрать, чтобы спросить.
— Так, начнем с Маши.
Выкрик из аудитории:
— Тут все с Маши начинали.