Немаров Дот Ком

В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал
и не знает кого выбрать, чтобы спросить.
— Так, начнем с Маши.
Выкрик из аудитории:
— Тут все с Маши начинали.

Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть Стоит поезд на
станции. Звучит “zuruckhalten, bitte” — “осторожно, двери
закрываются”. И в поезд влетает дядя. Развив далеко не
первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с
размаху тормозит об другого тоже вполне приличного
немецкого дядю:
— Ё@ твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
— Macht nichts! Х%йня!

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса
спрашивает жену:
— Что вчера было?
— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
— А, насрать на него!
— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
— Еб@ть его!!!
— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

— Женщины любят ушами, мужчины глазами…
— Это как? Поморгал в уши — и вся любовь?!

— Что такое порнография?
— Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг — ТАКОЕ!

Штангист поставил рекорд в толчке.
Финская сантехника выдержала!

— Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так?
— Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
— ВАУ!!!

Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься.
Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу “Виагры” подмешала,
сервировала на столе — а сама — прыг в постель и поджидает.
Проходит минут пять — слышит муж на кухне со смеху
заливается — решила глянуть в чем дело:
— Эй, ты чего хохочешь?
— Глянь, если я сосиску в гочицу тыкаю — у нее
кожица назад оттягивается. Прикольно, а?