Немаров Дот Ком

Фамилии.. фимилии…
+ Под г.Кировом есть деревня Бздюли.
Так там все по фамилии Бздюлевы.
+ У отца был персональный водитель с фамилией Шофер.
+ Во Владивостоке есть человек по фамилии ЛЮЦИФЕР.
Причем в старой телефонной книге он указан один,
а по новой базе данных их уже трое таких.
Размножаются, чертово семя…
+ В телефонном справочнике г. Таганрога есть фамилия
на букву “Ы” — Ыэнпуу, трудно сказать откуда берёт
корни эта фамилия, но она подарила много радости
маленьким “телефонным террористам”:
— “Алё, это ЫЭНПУУУУУУ?????!!!!!”
Читать далее →

Чебурашка:
— Гена — давай, я возьму чемоданы — а ты возьмёшь меня.
Гена:
— Уговорил, извращенец!!!

Нечем дышать — смени носки!

Вовочка пишет письмо:
“Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители
снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то
поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно.”

Краснодар, троллейбус No2, еду мимо “Сенного” рынка.
На этом рынке помимо всякой хtерени торгуют всякой живностью.
Заходят видимо дедушка и внучка (девочка 4-5 лет), купили
котенка. Усаживаются на место, внучка на колени к дедушке.
Происходит диалог:
Внучка (подняв котенка за передние лапы):
— Деда, а это мальчик или девочка?
Дед (равнодушно):
— Мальчик.
Внучка:
— А тогда где у него яйца?
Дед (равнодушно):
— Да у него такие яйца, что если ему отрезать задние
ноги, то он на них кататься сможет…

Два парня чисто программерской наружности подходят на
рынке к женщине, торгующей овощами. Попутно ведется
неспешный разговор на тему оптимизации бинарного поиска.
Тут один из парней вспоминает, зачем же они собственно
пришли на рынок и, с трудом отрываясь от беседы, бросает
женщине:
— “Три метра картошки, пожалуйста”.
Я так понял, женщина видала и не таких придурков, потому
что она, нисколько не удивившись, взяла линейку и стала
честно отмерять три метра картофеля, лежавшего на витрине.
Но ей все-таки пришлось усомниться в гуманности Господа
Бога, когда парень, осознал наконец смысл ее действий и
с интересом спросил:
— “Ты чего, дура?”

Новогодняя елка на местной телестудии. Причем — действо
в прямом эфире. Дети на ёлке, в основном, сотрудников ТВ
и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера,
загадки задаёт:
— Вот очаг, но он — картина… К нам выходит?
Умные дети орут:
— Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют…
Тишина. Надо сказать “Три матрёшки”, Но никто не знает.
Дед снова:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос:
— Мандавошки?!
Все в ауте… Особенно телезрители.

Диалог между соседями на даче 🙁
— С х%я?
— А х%я?
— На х%й?
— Не х%й…
— Ни х%я…
— По х%й…
ПЕРЕВОД:
— С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую
проволоку крепите?
— А почему это вас, собственно, интересует?
— Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать….
— Да ребятишки соседские замучили… Незачем им в
мой сад лазить за яблоками…
— Не думаю, что у вас получится отвадить их, только
обдерутся о проволоку…
— Обдерутся они — не обдерутся — это не мои проблемы.
Сад-то мой, и яблоки мои…

И создал бог женщину…
Существо получилось злобное, но забавное.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону ***.
Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

Вместо “охYительно” намного приличнее
сказать “генитализирующе”…

Давайте разговаривать друг с другом культурно —
вместо того, чтобы сказать:
“Да пошел ты на х%й”, говорить:
“Я отсылаю тебя к первоисточнику”.
Читать далее →

Диалог на вокзале:
— Х%й?
— Ни х%я.
— Ну и нах%й!
Перевод:
— Он приехал?
— Нет.
— Тогда пошли.

Фин в метро объявляет:
— Ос-сторож-жно д-двер-ри зак-крывай-ются. След-дующ-щая
ст-тан-нция… а с-собств-венно в-вот и он-на…

🙂