Немаров Дот Ком

Идеальный бизнес
Рыночная экономика подразумевает, что прежде чем что-то купить, ты что-то продашь. Свой интеллект, знания, физическую силу, наконец. Иначе откуда у тебя возьмутся деньги?

Но прекрасному полу, по вполне понятным причинам, торговать интеллектом трудновато. Красота требует жертв, и обычно в жертву приносятся как раз умственные способности. Остается только одно — торговать красотой.

Вожделенная мечта любой юной девушки — стать моделью. То есть ничего не делать, ничего не уметь и при этом вести развеселую жизнь — роскошно одеваться, не вылезать с престижных вечеринок, постоянно быть в центре мужского внимания. И получать еще немалые деньги.

Только представьте: вы прошлись разок по подиуму, бессмысленно улыбаясь и покачивая бедрами, и все, рабочий день закончен. Бред какой-то. Однако применительно к красивым женщинам это никого не удивляет.

Что вполне естественно. Женские прелести во все века были совершенно законной и вполне конвертируемой валютой. Теперь женская красота — один из столпов мировой экономики, универсальный, эталонный товар. Как золото в международных финансовых институтах и водка в России.
Читать далее →

1. Замужняя-обыкновенная.
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком “у меня картошка не чищена” и убегает, громыхая
сумками с консервами.

2. Полузамужняя.
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя.
Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
Читать далее →

Ситуация:
Встречаешь девушку, ну там стандартный антураж (на самом деле часто бывает. что и не нужно никакого антуража) — прогулки по музеям, театрам, кино, клубам, ужины в кафе-ресторанах, бильярды, боулинги и вообще всё что помогает вам сблизиться настолько, что, собственно испробовано почти всё, осталось только найти подходящий сексодром и проверить его на прочность конструкции.

И тут (а может быть, и раньше) ваша девушка ставит вас перед фактом, что, собственно, опыта у нее совершенно никакого ( то есть слово ОГАЗМ, к примеру, для нее звучит так же устрашающе, как к примеру, СТРОБОСКОП, ну, или там, ЭХОЛОТ), и она самая что ни на есть ДЕВСТВЕННИЦА.

Дополнительные условия :
Девушка к этому моменту совершенно не против решить эту проблему именно с вашей помощью, причем требует указать ей конкретные сроки реализации данного мероприятия.

Внимание, вопрос :

Ваша реакция?

1. Оба-на!!! От свезло, так свезло!!! хе-хе-хе… (профессионально выдергиваешь ремень из штанов, И ПОСКАКАЛ…)
2. Ну блин, ты даешь!!! (в панике ищешь самоучитель-путеводитель-руководство по методам дефлорации)
3. Пока, милая!!! Реши эту проблему с кем-нибудь другим. Хлопотно это. Потом возвращайся. 😉
4. Ваш вариант. В комменты, пожалуйста, с обоснованием.

ты мужина. ты в жизни моногово добился. у тебя фирма, своя фирма. денег как говна, кредитки в бумажник не влезут. а бумажник у тебя большой. у тебя машина. пальчики оближешь. форсированное феррари. у тебя костюм. от армани. по заказу шито. дома у тебя их ещЕ несколько. у тебя дом, вилла у моря. 15 км2 участок и всЕ твоЕ. дома 5 породистых собак. у тебя подруга. супермодел, у всех мужиков слюни текут. она живет только для тебя, больше ничего для нЕ не существует. ты сильный. всем, кто напрашивался, морду набил. в спорцале тебе равых нет. черный пояс в карате у тебя тоже ест. у тебя оружие. большой и дорогой пистолет. глок, 9 мм. ты им ползовался, и не раз.
ты мужина, настоящий мужик.
мачо.
ты
застрял в лифте.
причем б;№дь в совковом лифте

Народ если кто может помочь в получении персонального аттеста Webmoney стукнитесь в ICQ — 226600. Очень надо.
Ксерокопии документов предоставлю.

— Девушка, это вы обслуживаете?
— Я, дорогой. Ты кого больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Мне, в общем-то, без разницы, девушка.
— А я как раз блондинка.
— Но предпочитаю шатенок.
— Правда, крашенная…
— Натуральных.
— Я в блондинку крашенная. А так, вообще, натуральная шатенка. Тебе где больше нравится — в спальне или в гостиной?
— У меня одна комната, девушка.
— Не капризничай, милый. Давай начнем с кухни?
— Вот это правильно.
Читать далее →

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между
машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой
машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает
полицейский к нему. Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх
и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у
него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную
кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет
бензином и подожжет — вот собираю…
— Ну и сколько уже собрал?
— 12 литров бензина и 17 зажигалок…

Скоро-скоро уже у тех людей, которые усердно занимались весь год трейдингом и франчайзингом, андеррайтингом и хеджированием, наступит Крисмас. И придёт к ним аккуратный Сантаклаус и споёт им джынглбелз. И достанет он из своего мешка всё что есть в этом мире Прекрасного: Чизкейков и Кукисов, Экстра Фреш и Ультра Уайт Хендипак, Дайрект Драйв и Дуал Экшн, Трипл Скан и Фрешнес Контрол, и много-много ещё такого, о чём другие люди даже и не слышали никогда, а если и слышали, то ничего всё равно не поняли зачем оно нужно.

А к тем людям, которые весь год с трудом успевали по арифметике и правописанию, выпиливали кривые табуретки и собирали утиль, к ним только считай через неделю постучит клюкой в дверь в жопу пьяный Дед Мороз, даже без Снегурочки, которую как раз в это время #бут предыдущие поздравленные. И достанет он из своего грязного мешка Кулёк — тот самый, который много-много лет он добывает на своём севере из нескончаемых запасов в слое Вечной Мерзлоты: в Кульке лежит зелёное пятнистое яблочко и обязательно мандарин, без мандарина Кульков не бывает. Ещё там есть много леденцов дюшес и ирисок золотой ключик, пять карамелек гусиные лапки, три шоколадных батончика, несколько невкусных шоколадных конфет с белой начинкой и две очень вкусные конфеты: мишка на севере и красная шапочка. В некоторых кульках ещё попадается грильяж, но это как кому повезёт.

За этот Кулёк он потребует, чтобы это ему спели в-лесу-родилась-ёлочка, но даже не дослушает до конца, потому что за последние двести лет ёлочка эта его очень сильно за#@ала. Потом он выпьет рюмку, Дед Морозу от рюмки отказываться запрещено, и уйдёт не попрощавшись куда-то в ночь. Но там в ночи очень страшно и летают везде китайские ракеты и поэтому заснёт Дед Мороз прямо на лестнице, подложив под голову свою ватную бороду, которая как раз для этого ему и нужна.