В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг
В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут
В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.
В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.
В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.
Читать далее
Мне нравится, Как она улыбается
Мне нравится, Как она раздевается
И спит когда — Тоже нравится.
Еще — как она Просыпается.
Мне нравится, Как она одевается,
Причесывается и Умывается,
Но спит когда -Очень нравится,
Ну очень — преочень Нравится…
Тихая такая… Стерва,
Убил бы… НАХ..
1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды “место” и “ко мне”. Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.
2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
Читать далее
Некоторые признаки симпатии
(девушки к мужчине)
— Пpивлечение твоего внимания излишне гpомким голосом (напpимеp она с подpугой в pазговоpе говоpит более гpомко, так, чтобы слышал ты или еще лучше смеется)
— Незаметно для тебя смотрит в твою сторону:сперва на обувь,потом на ноги,задницу,дальше на одежду,на руки,ногти пальцев,и только потом на лицо и прическу.Не подумайте,что это будет явно заметно со стороны,т.к. делается это все в течение 0.5-1.5сек.Следовательно следует посматривать за взглядом.
— Увеличивается так сказать амплитуда движения ее рук.
— Ищет контакта взглядов,при их встрече улыбается.
— Оправляет прическу,одежду.Может резко встряхнуть головой,типа чтоб показать достоинства прически и шеи.
— Старается продемонстрировать свою фигуру в максимально выгодном для нее ракусе:это если есть пространство для этих движений ,если нет,то может сменить позу(когда сидит) или если стоит, то встать вполоборота к тебе.
Все это продолжается от 30 сек. до 2 мин.(зависит от обстоятельств).Это все делается на подсознательном уровне,когда играют еще унаследованные от животного мира рефлексы самки,определяющие оптимального отца для жизнеспособного потомства.
Все вышеописанные признаки проявляются в большей или меньшей степени у 90% женщин.
Для того, чтобы понять, что значит женщина за рулем, надо хоть немного знать и понимать, что мы другие по своей природе, чем мужики. И мозги у нас иначе работают. То, что мужикам кажется диким и глупым из того списка, что мы за этим рулем делаем, на самом деле примеры высшего пилотажа и образец, как можно решать множество проблем и задач одновременно. Вот нас ругают, что мы красоту наводим в машине. Причесываемся, красимся… Тому есть обсолютно веская защита. Три зеркала там зачем стоят? Дорогу наблюдать? А что на ней такого интересного, что ее надо с трех сторон разглядывать? Ну если уж приспичит посмотреть, то едешь ведь не в танке? Можно и в окно выглянуть. А причесываться и краситься с тремя зеркалами сплошное удобство. Говорим по телефону? Что ж с того? Для нас это семечки. У нас мозги так работают. Разговаривая, мы обдумываем и решаем проблемы, которых у нас и больше и они важнее.
Читать далее
