Кастинг бля

Нет бля, я ахуеваю от бабской самоуверенности – это что-то неваабразимое. Посудите сами – вокруг ходит пездец какое количество ёбнутых на голову (в лучшем случае) молодых тёлок, и каждая всерьез щитает, что все остальные у неё сасут. То есть атсасывают в смысле внешности и вапще ахуительности. И жызнь этих падруг ничему не учит – даже выйдя замуж, патеряв молодость, привлекательность, волосы и фигуру, они щитают, что они – просто блять падарок для нас и неибацца какой сюрприз. А дело-то апстаит савсем наоборот – нам савсем не хочецца ебать уродин и вапще весь этот секонд-хэнд.

А с другой стороны – бабы тупят пездец. Им хуй чего докажешь. Вот меня как тока не называют – мне похую, я не абижаюсь. Йобну в грызло, в крайнем случае, и всё. А бабам тока папробуй намекнуть – типа где вы купили такие кривые чулки – и пездец, гавна неабабрацца. Абъяснять бабам что-либо апсалютно бесполезно, такое впечатление, что им еще до рождения делают лоботомию. А так называемые “умные” бабы – опасны вдвойне! Сначала ты удивляешься – как это такой пиздатой с виду бабе удаёцца стока времени не тупить. Потом ты проникаешься уважением к её родителям, которым удалось всем на удивление замастырить это чудо природы. Вскоре ты привыкаешь, что баба не тупит и с лёкким сердцем доверяешь ей дело, от которого зависит твоё здоровье, работа, прибыль, личная жизнь – нужное подчеркнуть. И хуяк – ты попал ногами в жыр. У бабы единственный тумблер в её голове в самый ответственный момент встаёт в положение /OFF.FUCK OFF. И пездец. Причем пытацца выяснить, о чем же эта блять думала, бесполезно – она “на голубом глазу”(пидары – отъебитесь, это просто идиома такая) будет вам отвечать, что она “вроде всё зделала нормально”. Запиздить до смерти её бесполезно – она ни в чом не раскаецца. И уш точно – вы по-любому будете виноваты.
Читать далее

Анекдоты

Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает
радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
– Я все правильно сделал!
– Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть…

Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех
настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит:
– А я стихи сочиняю!
Все разумеется просят их прочитать.
Вовочка говорит:
– А не обидитесь?
– Нет, – говорят они.
Он начинает:
– Наша мама вертолет – всем даёт, а папе – вот!
(Показывает фигу).
Мама возмущенно смотрит на сына. Тот
продолжает:
– Папа тоже вертолёт – всех ебёт, а маму – вот!
(Показывает фигу).
Папа неодобрительно поглядывает на сынишку.
Вовочка:
– Сестра тоже вертолёт – курит пьёт и в рот берёт.
Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается:
– Деда тоже вертолёт – хуй большой, а не встаёт.
Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина: И тут Вовочка снова подает голос:
– Вова тоже вертолёт – попиздел и спать идёт: