10 заповедей

«почему не стоит совать пальцы в процессорный вентилятор».

1. Если вентилятор «убойный», с металлическими хромированными лопастями и скоростью более 4000 оборотов в минуту, то пальцы можно крепко отбить или даже необратимо испортить.
2. Если вентилятор пластмассен, запылен и ничтожен, то его можно поломать даже самым нежным прикосновением, или до смерти испугать.
3. Если это вентилятор «Климатек» с фреоновым охлаждением и турбонаддувом, то можно отбить не только пальцы, но и предплечье, и даже известковый налет на коренных зубах того идиота, который посоветовал это сделать. Причем на метаболизм самого вентилятора вся эта драма никак не повлияет!
Читать далее

Флеш моб…

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди…

Кастинг бля

Нет бля, я ахуеваю от бабской самоуверенности — это что-то неваабразимое. Посудите сами — вокруг ходит пездец какое количество ёбнутых на голову (в лучшем случае) молодых тёлок, и каждая всерьез щитает, что все остальные у неё сасут. То есть атсасывают в смысле внешности и вапще ахуительности. И жызнь этих падруг ничему не учит — даже выйдя замуж, патеряв молодость, привлекательность, волосы и фигуру, они щитают, что они — просто блять падарок для нас и неибацца какой сюрприз. А дело-то апстаит савсем наоборот — нам савсем не хочецца ебать уродин и вапще весь этот секонд-хэнд.

А с другой стороны — бабы тупят пездец. Им хуй чего докажешь. Вот меня как тока не называют — мне похую, я не абижаюсь. Йобну в грызло, в крайнем случае, и всё. А бабам тока папробуй намекнуть — типа где вы купили такие кривые чулки — и пездец, гавна неабабрацца. Абъяснять бабам что-либо апсалютно бесполезно, такое впечатление, что им еще до рождения делают лоботомию. А так называемые “умные” бабы — опасны вдвойне! Сначала ты удивляешься — как это такой пиздатой с виду бабе удаёцца стока времени не тупить. Потом ты проникаешься уважением к её родителям, которым удалось всем на удивление замастырить это чудо природы. Вскоре ты привыкаешь, что баба не тупит и с лёкким сердцем доверяешь ей дело, от которого зависит твоё здоровье, работа, прибыль, личная жизнь — нужное подчеркнуть. И хуяк — ты попал ногами в жыр. У бабы единственный тумблер в её голове в самый ответственный момент встаёт в положение /OFF.FUCK OFF. И пездец. Причем пытацца выяснить, о чем же эта блять думала, бесполезно — она “на голубом глазу”(пидары — отъебитесь, это просто идиома такая) будет вам отвечать, что она “вроде всё зделала нормально”. Запиздить до смерти её бесполезно — она ни в чом не раскаецца. И уш точно — вы по-любому будете виноваты.
Читать далее

Анекдоты

Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает
радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
— Я все правильно сделал!
— Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть…

Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех
настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит:
— А я стихи сочиняю!
Все разумеется просят их прочитать.
Вовочка говорит:
— А не обидитесь?
— Нет, — говорят они.
Он начинает:
— Наша мама вертолет — всем даёт, а папе — вот!
(Показывает фигу).
Мама возмущенно смотрит на сына. Тот
продолжает:
— Папа тоже вертолёт — всех ебёт, а маму — вот!
(Показывает фигу).
Папа неодобрительно поглядывает на сынишку.
Вовочка:
— Сестра тоже вертолёт — курит пьёт и в рот берёт.
Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается:
— Деда тоже вертолёт — хуй большой, а не встаёт.
Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина: И тут Вовочка снова подает голос:
— Вова тоже вертолёт — попиздел и спать идёт: