Немаров Дот Ком

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
– А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
– Тайд.
– Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
– Тайд.
– Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
– Тайд.
– Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
– Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

:: ОНА ::

КАПРИЗНАЯ БАРБИ:
Длина юбки в два раза меньше ее ширины. Ногти длиннее, чем пальцы. Выгуливая на газоне жирного кота или избалованную болонку (тоненьким, капризным голоском):
– Моя маман этого еще не знает. Для нее это будет страшный удар. Ее дочь влюбилась (да-да, я люблю тебя!). И в кого? В собственного одноклассника (одногрупника)! Моя мам мечтала, чтобы я вышла замуж за богатого итальянца (испанца, китайца, чукчу). Но ее дочь (вся в нее) никогда не слушала чужих советов.
Далее: одергивает юбку и строит глазки прохожему.

НИМФЕТКА:
Дома. Одета в коротенький халатик и пушистые тапочки. Довязывает шерстяной носок. Говорит быстро и жалобно:
– Я так и знала, так и знала. Со мной всегда что-нибудь случается. Вчера мне перебежала дорогу черная кошка, потом я встретила соседку с пустым ведром, затем наступила в лужу, сломала каблук, не сдала зачет, пропустила сериал, вовремя не приняла снотворное, всю ночь не спала. А сегодня мне совсем плохо. Наверное, я в тебя влюбилась. Мои нервы этого не выдержат. Кошмар (ужас, страх, трагедия)!
Далее: падает в обморок.
Читать далее →

В лесу раздавался топор дровосека.
Гонял дровосек топором гомосека…
Устал, обессилел, упал дровосек –
С улыбкой залез на него гомосек…

Наша битая шестерка стоит у обочины, на Носовихинском шоссе. Владлен пошел отлить в кусты, а мы от скуки смотрим на ангар по ту сторону дороги, где тянется муравьиной цепочкой череда крошечных вьетнамцев с клетчатыми клеенчатыми тюками.

– Во, бля… – говорю я, толстая тетка в тренировочных, Русская Писательница, Марфа Московская, своим спутникам. – Как, бля, словно, муравьи. И ведь все, бля, на пользу, все, бля в дом, суки, тащут!

Владлен вернулся, проверил, застегнута ли ширинка. Поехали.

– Не то что наши, блин – нет ни хуя, так они и то, что есть, просрут все тут же, долбоебы. Таких, бля, мудозвонов, в мире нет! –
– Я сама об этом сижу, думаю!- печально откликается Маринка, опрокидывая в себя стопку водки с апельсиновым соком. – Выродилась наша культура, корни, бля, потеряла!-
– Думаешь ты… А хули тут думать? – говорю я, поправляя резинку на трениках.
– Надо, бля, от вьетнамцев рожать. Лет через двадцать здесь нормальный народ будет, работящий, со своей культурой. –

Морозова молчит. Рожать. От этого слова у меня в утробе что-то заурчало, я выпустила газы – почти неслышно.

– Хорош бздеть, педрила лысый! – набросился на Владлена Коля. – В кустах пропердеться не мог?! –
– Да заебал ты стрелки переводить, мудила хуев! Подпустил и гонит тут…хуила! – отозвался Влад.

Я с улыбкой посмотрела на наших мужчин. Настоящие. Оба знают, что я набздехала, но из галантности эту перепалку затеяли – чтоб меня не смущать.
– Ладно, кочумай базарить, хуесосы. Маринка, сбавь газ – гаишники. Чем откупаться будем – твоей мандою? –
Читать далее →

тут

Независимое расследование наших корреспондентов пришло к шокирующему заклчению: русские танки опасны не для
противника, а для экипажа! Приводим интервюь с танковым командиром, старшим капитаном Б. По понятным
соображениям, мы не называем ни его фамилии, ни части.

К.: Скажите, это правда, что на танке ездить опасно?
Б.: Несомненно. Я командую танковой эскадрильей и должен сказать: наши танки не приспособлены для нормальной
эксплуатации. Во-первых – они не оборудованы туалетом. Поэтому малую нужду на ходу приходится справлять, свесив
все через люк. Люк весит 360 кг, поэтому если его не удержать… Ведь ВСЕ торчит наружу…
К.: какой ужас!
Б.: Это еще что… Наши танки не оборудованы рессорами. В сочетании с тем, что в шины не накачивается воздух…
К.: Простите, но вот тут видна какая-то резина, на колесе
Б. В том-то все и дело! Колесо – СПЛОШНОЕ! Я не знаю, зачем это сделали, но в танке страшно трясет…
Читать далее →

Учитывая пристрастия современного жителя России и его тягу к обучению английскому языку, а также желание решить проблему коммуникации на вышеупомянутом языке, вышеупомянутыми пристрастиями, а именно: чрезмерным употреблением алкогольных напитков, преимущественно водки; мы решили вам помочь.

В английском языке, по-мнению поголовного числа читателей, самое главное система времен. “Дайте разобраться, и я заговорю!” – вот лозунг современного молодого человека/девушки.

Итак, давайте разбираться.

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы: 1.1 неопределенные (Indefinite), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь. 1.2 длительные (Continuous), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя. 1.3 завершенные (Perfect), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
Читать далее →

Добрый день, многоуважаемые господа. Я знаю, что на вашем сайте тусуется огромное количество людей нетрадиционной сексуальной ориентации, такой же, как и у меня. Всем нам, геям, приходится сталкиваться по жизни с недопониманием, а порой – грубостью и хамством, но не отчаивайтесь, мои дорогие друзья – у меня есть эксклюзивный метод решения подобных проблем – Айкидо Александра Смирнова. Казалось бы, чем здесь может помочь айкидо? Ответ прост – освоив систему А.Смирнова вы сможете набить морду любому хамлу, посмевшему вас оскорбить.
Как известно, стандартные методики для нас, геев, чересчур чувствительных и ранимых, – слишком трудоемки и тяжелы, но айкидо для геев Александра Смирнова отличается кардинально иным подходом. Переработка классического айкидо Стивена Сигала (Александр Смирнов является личным учеником сэнсея Сигала), звезды Голливудских боевиков и мастера боевых искусств, – позволяет людям нетрадиционной сексуальной ориентации достичь не только не меньших – но, даже и больших, нежели спортивные.
Читать далее →