Немаров Дот Ком

Добрый день, многоуважаемые господа. Я знаю, что на вашем сайте тусуется огромное количество людей нетрадиционной сексуальной ориентации, такой же, как и у меня. Всем нам, геям, приходится сталкиваться по жизни с недопониманием, а порой – грубостью и хамством, но не отчаивайтесь, мои дорогие друзья – у меня есть эксклюзивный метод решения подобных проблем – Айкидо Александра Смирнова. Казалось бы, чем здесь может помочь айкидо? Ответ прост – освоив систему А.Смирнова вы сможете набить морду любому хамлу, посмевшему вас оскорбить.
Как известно, стандартные методики для нас, геев, чересчур чувствительных и ранимых, – слишком трудоемки и тяжелы, но айкидо для геев Александра Смирнова отличается кардинально иным подходом. Переработка классического айкидо Стивена Сигала (Александр Смирнов является личным учеником сэнсея Сигала), звезды Голливудских боевиков и мастера боевых искусств, – позволяет людям нетрадиционной сексуальной ориентации достичь не только не меньших – но, даже и больших, нежели спортивные.
Читать далее →

История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные
масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных
машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали.
Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента американские
конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких.
Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний
танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением
было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так
родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими
новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного
конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и
никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами
где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.
Читать далее →

– Представляешь, вхожу в комнату…
– А там – он!
– Проводит рукой по волосам…
– А там – перхоть!
– Ну и что! На ощупь не заметно… Ну, ладно. Потом гладит по щеке…
– А там прыщи!
– Слушай, ну хватит. Не смешно уже!
Так вот. Затем целует в губы…
– А там – кариес!
– Да ты на себя посмотри! Достала уже… Можешь спокойно выслушать?!
Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда…
– А там – тампакс!

Потому, что пепел, упавший с сигареты на ковер с утра, приведёт к увеличению уровня белого шума, который издает ваша жена до 100-140 децибел. (Обычно его уровень достигает 10-20 децибел и называется словом “общение”).

Потому, что воруя у вас из кармана сигареты сын обязательно прихватит заодно еще десяток рублей. Если же он ворует их из бара, то пары глотков стодолларового коньяка вы точно не досчитаетесь, причем ваш отпрыск обязательно выпьет их из горла и закусит огурцом. Если же вы очень строгий отец, то вам хуже вдвойне. Чтобы вы не заметили уменьшения, объема он дольет туда водки разведенной с гуашью.

Потому, что пепел обязательно притянется статическим электричеством к вашему новому костюму, причем напряженность поля пропорциональна квадрату стоимости, а также обратно пропорциональна квадрату времени приобретения.
Читать далее →

Прислал // казлевич

Бывает же такое 🙂

Дети в лес 🙂 тут порно грязное…

Однажды молодая парочка занималась любовью. Удовольствие договорились доставлять друг другу в этот злополучный день только оральное. Вначале девушка душила губами одноглазую змею своего парня. Парень естественно подобрел и начал мацать язычком сладкую пиздёночку своей подружки. И так им было хорошо, так приятно, что они решили получить одновременное удовольствие и приняли позу номер шестьдесят девять: парень лёг на спину, а девушка стала над ним на четыре кости. Девушка ласкала хуй любимого, кончиком языка щекотала уздечку, а парень, получая неземное удовольствие, естественно отвечал ей взаимными ласками в области девичьей трепетной промежности, которая к тому же была гладко выбритой, от чего лизать оную было безумно приятно. Всё происходило, как в сказке, но девушка начала кончать и сжала ноги. Парень, дабы доставить ей максимальное удовольствие, стал интенсивней работать языком и понял, что наглухо зажат промеж ног своей зазнобы. Девушка кончала, сжимала ноги сильнее, а парень начал задыхаться. Когда парень понял, что так ведь и пиздец может настать, он попытался вырваться, но ничего у него из этого не вышло, поскольку девушка была явно сильнее (94,5 кг живого веса) . Пробыв без воздуха минуту, парень понял, что больше не может и откусил девушке клитор, чтобы та разжала ноги, а девушка охуела от боли, откусила парню хуй, но ноги не разжала. Парень задохнулся. Тогда девушка разжала ноги, помазала зелёнкой то, что осталось от клитора, успокоилась, пошла на кухню и удавилась на собственном лифчике, подумав: зачем мне эта жизнь, если нет в ней теперь любимого человека.

Супруг разводится со своей благоверной, потому что она не смогла ублажить его по полной программе

Бытует мнение, что многие семейные размолвки начинаются из-за проблем в сексе. Недопонимание и нежелание обсуждать сложившуюся ситуацию может запросто привести к разводу. С этими-то проблемами и столкнулись супруги Елена и Василий Дергач из Новокузнецка, которые были женаты в течение пяти лет. Сейчас они на грани того, чтобы разорвать свои отношения, и причиной всему — оральный секс.

Сама виновата
О необычной размолвке в семье Дергач успели написать все местные газеты, муж с женой умудрились стать главным объектом для обсуждений в городе.
Читать далее →