Немаров Дот Ком

КГБ, ФБР и ЦРУ — все утверждали, что они самые-самые… в борьбе с преступниками. Всем это слушать остоп%здило, и было решено провести тест. Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые — просто не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на х%й весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку:
— ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!!

ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное метсо, чтобы по думашм поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил — нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко — глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла — он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над “И”, но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

Его сторона истории:
ЦСКА проиграл. Зато неплохо потрахался!

Зачем, скажите, солнце, мне грозить
Кинжалом осуждающего взгляда?
Вы говорите : “Должен бросить пить!”
А я считаю — пить бросать не надо.

Вы недовольны — мордою в салат,
Нахрюкавшись, я плюхнулся прилюдно,
И, знать, теперь уже не пригласят
В приличный круг нас с Вами обоюдно.

Вы ропщете, что мой площадный мат
Был неуместен в театральной ложе
Кипите, злитесь — дескать, я, примат,
Хамил ментам и дал портье по роже.
Читать далее →

Прислал // казлевич

Прислал // Macbeth

Однажды шла маленькая девочка Маша по улице ночью, а ей навстречу
Терминэйтор в натуре. При полном, бля, параде: косуха черная с блямбами,
очки квадратные, морда кирпичом, стрижка йожыком, и на харлее сидит. Сидит,
и едет, и бибикает. Прямо по тротуару для пешеходов сцука. На харлее. И
обрез сбоку торчит. Непонятно бля. Ну маленькая девочка Маша тут подсела на
очко конкретно и к стенке дома кирпичной прижалась, типа не видно ее.
А Терминэйтор он же падла в инфракрасном диапазоне все сечет, да и еще хуй
знает в каких диапазонах разных. Короче запеленговал он девочку Машу,
подьехал на харлее, сидит и смотрит на нее очками черными. И обрез у седла
поглаживает ласково. Страшно бля до усеру. Девочка Маша хотела подумать что
это глюк, но не смогла нихуя, потому что не проходили они еще в третьем
классе что такое глюк. Вот она и решила что Терминэйтор настоящий, а что ей
оставалось еще делать нах. Образование же на уровне жопы.
Читать далее →