Немаров Дот Ком

Мило, очень мило я проникся… Все бы так 🙂

Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила читать много и с упоением.
Университет не научил меня специальности, зато научил работать с источником, собирать, классифицировать и применять на практике информацию.

А потому я постигала науку общения с мужчинами сама, при помощи книг, фильмов, многочисленных глянцевых журналов и популярных телепередач.

Я научилась сотне фокусов.

Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала — вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес.

Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через два органа, один из которых — желудок.

Я научилась готовить вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить вас, обязательно найдется та, которая сделает это. Я подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической мысли вслух, дабы не получить ярлык от вас и от вашей мамы.
Читать далее →

ОН очень хочет ЕЕ. ОНА тоже очень хочет ЕГО, только пока не знает, как. Потому что девственница. Что делать? Если следовать советам тульских донжуанов, имеющих богатый опыт в этом серьезном деле, а также сексологов и психологов, все у вас получится легко и естественно.

Это мы с тобой, брат, знаем, что заниматься сексом сказочно приятно. Девственница — не совсем обычная девушка. Она всей этой фишки не срубает. Она может давать себя целовать, позволять откровенные ласки, но в самый последний момент ты услышишь: «Нет», «Я боюсь», «Будет больно», «Не сейчас». Безотказна такая тактика:
1 НЕ ГОНИ. Пусть твой друган хвастается, что охмурил девственницу за два часа. Забей, обычно на такое дело уходит не меньше двух недель, а у некоторых парней до года и более.
Читать далее →

Командир танкового взода командует в микрофон :
— “Первый” — пошел.
— “Второй” — пошел.
— “Третий” … “Третий” !!! …
Чукча вылезает из танка :
— Командир, я фигею со мной шапка разговаривает.

КГБ, ФБР и ЦРУ — все утверждали, что они самые-самые… в борьбе с преступниками. Всем это слушать остоп%здило, и было решено провести тест. Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые — просто не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на х%й весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку:
— ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!!

ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное метсо, чтобы по думашм поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил — нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко — глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла — он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над “И”, но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

Его сторона истории:
ЦСКА проиграл. Зато неплохо потрахался!

Зачем, скажите, солнце, мне грозить
Кинжалом осуждающего взгляда?
Вы говорите : “Должен бросить пить!”
А я считаю — пить бросать не надо.

Вы недовольны — мордою в салат,
Нахрюкавшись, я плюхнулся прилюдно,
И, знать, теперь уже не пригласят
В приличный круг нас с Вами обоюдно.

Вы ропщете, что мой площадный мат
Был неуместен в театральной ложе
Кипите, злитесь — дескать, я, примат,
Хамил ментам и дал портье по роже.
Читать далее →