Ооооооо… Йоптель…

Никогда этим не заниматься. Никогда не испытать оргазма. Или испытать его слишком быстро. Или вдруг с ужасом ощутить, что однополая любовь есть. Сексуальные страхи могут быть самыми обычными и самыми неожиданными.

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ СЕКС? С приятного знакомства? Сильной влюбленности? Случайного поцелуя? Элементарного алкогольного опьянения?.. Не застревая на каждом конкретном случае, обобщив и усреднив данные, мы рискуем прийти к выводу, что для многих из нас – и тех, кто начал заниматься им слишком рано, и тех, кто пришел к нему слишком поздно – секс начинался со страха… никогда не заняться сексом! Опровергнуть этот страх оказалось относительно не сложно. Но кто бы мог подумать, что с того самого «исторического» момента приоткроется дверь в почти бесконечную темную комнату сексуальных фобий. Каждый из нас бродил по ней хоть раз в жизни, время от времени нащупывая в темноте самые неожиданные предметы.

Один мой друг, известный бабник и убежденный холостяк, как-то за десятой рюмочкой коньячка тет-а-тет признался, что очень боится гомосексуального контакта. Когда я возразила, что уж кому-кому, а ему подобный контакт не угрожает, он уточнил, что боится своих мыслей о нем – потому что в его фантазиях иногда присутствует и мужчина тоже.
Читать далее

Из жизни…

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное – красные (немаловажно).
Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой – заняты только сидячие места (потому как раннее утро).
Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине.
Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. 🙂 Ессно, руки в карманах у него запутались 🙂 Но он не упал лицом об пол, нет 🙂 Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее – вагоновожатой 🙂 Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
“Мадам, я просто Ху#@ю от вашего Феррари!”

Замуж за программиста…

Глава 1. Почему ваш выбор – лучший
Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: “Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах.” Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно – за компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.
Читать далее

Из жизни…

Лето.
Водоем вблизи Донецка.
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол “слабо Вальдемаpу ныpнуть?”

Hыpнуть “Вальдемаpу ” пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд – либо дух пеpевести, либо близких вспомнить….

В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса…
Читать далее

Из школьных сочинений

Это ж порнуха…

(орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закpыла ей pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
“Хоть одним глазком взгляну на Париж…” – мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Читать далее

Гы

У вас есть все основания гордиться собой. На работе дела идут отлично, друзья уважают, потенция не подводит, да и внешность ваша вполне вас самого устраивает. В общем, все у вас в порядке, и вроде бы никаких особенных изменений в худшую сторону не предвидится. Жить бы, да радоваться. Однако находится человек, который мешает вам наслаждаться жизнью. И, к сожалению, этот человек почти всегда рядом и держит вас под постоянным наблюдением.
Вы угадали, это – жена. По всем законам, ей следует беспробудно восхищаться вами. Но действительность вносит свои коррективы. Невнятно и еле слышно похвалив: “Молодец, что пришел вовремя”, – она тут же делает оговорку, которая растягивается на полчаса: “Хотя мог бы прийти пораньше, потому что с утра у меня болела голова, и ты должен был это почувствовать и поторопиться, но теперь уже все равно, голова прошла, но осадок остался, и я уже сомневаюсь, любишь ты меня или притворяешься, а если притворяешься, значит и дальше будешь врать, и, кажется, тебе совсем не стыдно…”

Увязнув в деталях, она, в конце концов, обрывает свой монолог. Через минуту уже не помнит, о чем говорила. Собственно, ей и незачем помнить этот бред.

Главное – загрузить им вашу голову. Зачем? Цель безусловно благородная: чтобы сделать своего мужа лучше.
Читать далее