Немаров Дот Ком

Познакомился, приглянулась, свершилось. Ну и что ты собираешься делать с этим чудом красоты, очаровательным созданием и самим совершенством дальше? Вариантов масса. Крепко, по-товарищески пожать ей руку на прощанье. Договориться о следующем свидании на пятницу. Снять квартиру на двоих. Завтра же идти жениться, а там посмотрим.
Как бы ты ни поступил, ты никогда не застрахован от того, что в будущем ты об этом не пожалеешь. На самом деле никто не может предоставить тебе никаких гарантий того, что вот эта восхитительная, искрящаяся весельем умница и красавица через полгода не превратится в склочную дамочку, чья бывшая природная живость теперь выражается единственным способом — устраиванием скандалов всем и каждому. Наивная скромница, которая назначала тебе трогательные свидания в зоопарке у вольера с чижами и малиновками, очень даже может неожиданно перенести свои интересы на крупных млекопитающих. Причем мужского пола.

Зато та нескладная девица, недолгий роман с которой запомнился тебе, в основном, количеством пролитых на твои брюки чашек кофе и нервных слез при утреннем расставанье, окажется самой лучшей женой, которая только может встретиться на пути одинокого мужчины. Так как она давно замужем за твоим приятелем, ты регулярно можешь наблюдать их безукоризненное семейное счастье, покусывая себя украдкой за локтевые суставы.

Женщины — существа труднопрогнозируемые. Психологи уверяют, что они играют гораздо чаще, чем мы. Причем играют женщины не в футбол и карты, а в человеческие отношения. Женщин куда больше, чем нас, интересуют нюансы: кто что подумал, что почувствовал, как посмотрел, каким голосом сказал… Именно обсуждение этих животрепещущих подробностей и составляет основную суть бесед между дамами — по телефону и лично. Само по себе это не страшно. Хуже другое — для того, чтобы сделать эти игры более интересными, женщины очень часто надевают маски. И выходят в этих масках к нам.
Читать далее →

Никогда этим не заниматься. Никогда не испытать оргазма. Или испытать его слишком быстро. Или вдруг с ужасом ощутить, что однополая любовь есть. Сексуальные страхи могут быть самыми обычными и самыми неожиданными.

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ СЕКС? С приятного знакомства? Сильной влюбленности? Случайного поцелуя? Элементарного алкогольного опьянения?.. Не застревая на каждом конкретном случае, обобщив и усреднив данные, мы рискуем прийти к выводу, что для многих из нас – и тех, кто начал заниматься им слишком рано, и тех, кто пришел к нему слишком поздно – секс начинался со страха… никогда не заняться сексом! Опровергнуть этот страх оказалось относительно не сложно. Но кто бы мог подумать, что с того самого «исторического» момента приоткроется дверь в почти бесконечную темную комнату сексуальных фобий. Каждый из нас бродил по ней хоть раз в жизни, время от времени нащупывая в темноте самые неожиданные предметы.

Один мой друг, известный бабник и убежденный холостяк, как-то за десятой рюмочкой коньячка тет-а-тет признался, что очень боится гомосексуального контакта. Когда я возразила, что уж кому-кому, а ему подобный контакт не угрожает, он уточнил, что боится своих мыслей о нем – потому что в его фантазиях иногда присутствует и мужчина тоже.
Читать далее →

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное — красные (немаловажно).
Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро).
Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине.
Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. 🙂 Ессно, руки в карманах у него запутались 🙂 Но он не упал лицом об пол, нет 🙂 Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой 🙂 Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
“Мадам, я просто Ху#@ю от вашего Феррари!”

Глава 1. Почему ваш выбор — лучший
Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: “Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах.” Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно — за компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.
Читать далее →

Лето.
Водоем вблизи Донецка.
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол “слабо Вальдемаpу ныpнуть?”

Hыpнуть “Вальдемаpу ” пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд — либо дух пеpевести, либо близких вспомнить….

В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса…
Читать далее →

Прислал // Envi

Это ж порнуха…

(орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закpыла ей pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
“Хоть одним глазком взгляну на Париж…” — мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Читать далее →

Прислал // Xep