Немаров Дот Ком

Пиво деревенское

Чтобы получить 5 ведер хорошего пива, берут 30 кг крупного ячменного, ржаного или пшеничного солода, 3 кг какого-либо мелкого солода, 400 г хорошего хмеля и 6 ведер воды. Весь крупный солод высыпают в котел и прибавляют тертого солода и кипящей воды. Варят на огне и оставляют. Тем временем в особом котле варят хмель. Над большим котлом ставят ушат, в его дне делают отверстие, которое затыкают деревянной пробкой и штырем. На дно ушата кладут чистую солому толщиной 10 сантиметров и вливают часть хмелевого отвара, затем горячее сусло из первого котла, дают постоять минут пять, втулку открывают и жидкость спускают обратно в котел. Это повторяют несколько раз, и каждый раз прибавляют новую порцию хмелевого отвара, до тех пор, пока сусло примет надлежащий аромат и сделается достаточно жидким. Чтобы сусло не остывало, кладут несколько раскален-ных камней. Затем 80 г сухих дрожжей разводят в 10 литрах холодной воды, вливают сусло, покрывают полотном и дают стоять 2-3 часа. Потом готовое сусло спускают в бочку и дают бродить в холодном месте 2-3 дня. После этого бочки хорошо укупоривают и замазывают тестом.

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами.

Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещён законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всё честь по чести. Рассчёт идёт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. На чеке написано крупными буквами: “АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК.”

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Читать далее →

Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи.

Из всех удобств — сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 — 40 градусов.

По закону “Подлости” был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда.

До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина…
Читать далее →

Не ручаюсь за точность переданых подробностей, но все же…

Как в нормальных городах аэропорт обычно находятся за городом. И как обычно туда ходит какой-нибудь общественный транспорт. У нас во времена этой истории ходили автобусы ЛИАЗ, которые народ любовно называл “скотовозами”. Это предистория…

Так вот, поздний вечер (где-то около 10 вечера). Автобус движется из аэропорта в город. На задней площадке тусуется молодежь. В салоне сидят почтенные горожане и др. А на месте кондуктора (кто не знает — это возле задних дверей одиночное место) сидит, точнее не сидит а уже лежит бренное тело любителя спиртного. Естественно, после визлияния. В общем, спит.
Читать далее →