Немаров Дот Ком

* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

* Женщина постарше может днем пользоваться ярко–красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
Читать далее →

Читать далее →

Читать далее →

— Здравствуйте! В эфире передача не где-нибудь, а ажно на первом канале – «Довай ибаццо»! Сегодня в гостях у нас пришел ибаццо Евгений, 25 лет. Как говорится, если Вас зовут Евгений, то Вы в сексе просто гений! Здравствуйте, Евгений!
— А можно всех посмотреть?
— Ты охуел что ли? Это тебе не ленинградка и не «Камеди клаб», которые заебали уже этим приколом. Расскажите свою историю, Евгений?
— Ну, я обычный прыщавый задрот-неудачник, которому обычные телки не дают забесплатно, потому что нет ни бабла, ни хаты, ни машины, и ебло у меня мерзкое. Я – офисный планктон, который после кризиса чудом остался работать в московском офисе, правда, за 50% от своей старой зарплаты, но, считаю, мне все равно повезло. Другие лохи вообще по регионам шабашить разъехались, по всяким ебеням да Пиздостанам лохов разводить, туда, где все еще ведутся на всякую поебень типо мерчендайзинга, консалтинга и брейнфакинга.
Читать далее →

Был солнечный полдень.
— Ну?.. – спросил дракон.
— ДААААААААААААА!!!! – взревела толпа крестьян, радостно потрясая вилами-косами-граблями-топорами и прочей дубасяще-пыряющей импровизацией. – ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРССБ И ЕГО ВВРЗПСУ, МИЛОРД ДРАКОН!
В задних рядах совсем ополоумели от восторга и бросились целоваться-обниматься без различия пола и возраста.
Рыцарь некоторое время с интересом мониторил девяностолетнего старичка, впившегося губами в ошалевшую семнадцатилетнюю кралю и, по такому
поводу, даже забывшего про клюку.
Потом повернулся к величественно напыжившемуся напарнику и едва слышно поинтересовался:
— АфэРэ-тьфу!.. ВэВэРэЗе-дьявол его побери… Это что? Колдовские заклинания типа «ахалай-махалай» и «сиськи-масиськи»?
— Это не заклинания, партнёр, это аббревиатуры. – также, на нижнем пороге слышимости, ответил ящер.
Читать далее →

Читать далее →

У кого какие проблемы, знаете. У кого-то никак не получается наладить совместный быт, кто-то не может найти общий язык с будущей свекровью,
кого-то никак не примут друзья его половины. Но я вам вот что скажу – это все фигня. Полная. До тех пор пока в деле замешаны хомо, я извиняюсь, сапиенсы, у вас есть все шансы на успех при нужном раскладе. Поверьте мне, все гораздо сложнее, когда приходится иметь дело с чужим животным, которое по какой-то причине невзлюбило вас с первого взгляда. Просто представьте себе, что вам приходится выяснять отношения с чужим пуделем –
уверяю вас, интриги свекрови это просто детский лепет! По крайней мере, ей можно объяснить, что если она еще раз нассыт на сумку или сгрызет перчатки, то вы свернете ей шею, и она, скорее всего, вас поймет. А пудель – нет.
Читать далее →

Читать далее →

Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня.
В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них
практически не вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете.
Как сейчас помню то утро.
Я:
— Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку!

Кресло:
— Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем!
Я сел и тут же взлетел, как криворукий сапер.
— АААААА! Какой мудак кнопку подложил????
Тишина. Да и не было никого еще на работе. Кнопки кстати тоже не было. Я удивился и потрогал жопу (люблю это дело). Опа! А не приятно, что-то совсем. Ага, паанятненько. Досиделся, бля будда сраный.
Читать далее →