Юмор
Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас…
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: «Какой ты безрукий!!!», «Какой ты бессердечный!!!»
Не зная вуду, не суйся в ссуду – африканская ипотечная примета.
Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Бл*дь! Да, папа?
Читать далее
Девушка дня
Дизайн 2012
Хэллоуин, Хэллоуин — зомби много, я один
В те времена, когда при слове «ниньзя» перед внутренним взором первым делом выскакивал Майкл Дудикофф (строго в оранжевом кимоно, с вражеской стрелой в зубах и лицом обосравшейся от удивления макаки), к нам во двор сослали на каникулы Стёпу – мелкого жырдяя с веснушками на ушах. Как и положено мелким паскудным жырдяям, Стёпа в первый же день успел навыебываться на всю местную шпану, включая дворового кота Яшку, отчего вполне прогнозируемо получил по щам и убежал жаловаться бабке, вопя на ходу чтобы она вызывала милицию, кегебе и посла доброй нах воли ООН на всякий случай.
Читать далее
Если скучно на лекции…
Давно пора…
О погоде…
На дворе стоял Апрель. Он звонко отливал в жестяную банку. Ссать хотелось уже давно, но было впадло вылазить из теплой постели.
Июнь тихо посапывал на печке, ему было неважно после вчерашнего, впрочем как и многим из его братьев. Например Февраль за ночь рыгал раз 10.
Подснежники выходили красиво, хуже дело обстояло с борщом. Особенно вульгарно выглядели красные потеки с вкраплением буряка и картошки на белоснежном ковре, висящем на стене возле которой спал Январь.
Октябрь, Май и Август уже начинали похмелятся.
Вчера опять приходила эта странная девочка. Ей опять нужны были подснежники. Сказала, что сейчас их быстро раскупают и оптом взяла 10 кг.
Читать далее
Шансон
Такие случились дела.
Зафанател, как дурной кошак на валерьянку.
Я вообще шансон — не шибко уважаю.
Я ж не водитель маршрутки [хотя, права позволяют управлять даже лесовозом и, при необходимости — даже роликовыми коньками, но это только при большой необходимости, прошлый раз так и не смог остановиться, женщину протаранил, так и упал на неё; она — довольна, как кошак-мазохист под слоном-котофилом, а мне с этого семицентрерового уёбища ещё надо было слезать, не теряя лица, и локоть оцарапал, а она мне говорит: «здравствуй!» и начинает подниматься, а я весь на ней лежу — и чую поднимаюсь снова весь натурально на ней, она одной титькой половину речного флота перевесит, как только умудрился её уронить. Когда она спросила «А как тя зовут, прыткий ты наш?» мне прямо в лицо с задорной улыбкой, я сразу натурально потерял лицо и сделал такой спhинт, что мама не горюй, я бежал на роликах круче лимпийскава чемпиёна, никогда так быстро не бегал, сука, мировых рекордов поставил семь штук разом. Но это я отвлёкся. Что-то… накатило :-)]
Читать далее
