Из рубрики «Это интересно»
Знаете ли Вы, уважаемые любители этого интересного, что если перед Вами две очереди, например, в аэропорту и если Вы правша, то Вы неосознанно выберете правую. Очереди с левой стороны статистически менее заполнены.
Привет, братва!
Не остановится — стреляй по колёсам!
Пешеходный переход
Как я определяю пятницу
Как я определяю, что сейчас пятница? Если я вечером пью пиво, то значит — пятница. Вот пью пиво, значит пятница. И так бывает по семь пятниц на неделе.
Тёлка и есть тёлка
А царь не настоящий!!!
Короткие истории
Папа пришёл домой поздно вечером пьяный вдрызг. Ватикан в шоке
******
Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтера
*****
— Я вчера купил сухарики для пива со вкусом сахара, попробуй.
— Идиот, это рафинад.
*****
Сосед жалуется соседу:
«У меня мышь издевается над кошкой»
‘Как?»
«Она в сыр в мышеловке подкладывает валерьянку»
*******
Сотрудник ГИБДД наблюдает напротив ресторана. Оттуда выходят 20 пьяных мужиков, садятся в машины и отъезжают. Он мчится за последним, останавливает и предлагает дыхнуть в трубку. Та ничего не показывает.
«Как так? Вы же абсолютно пьяны!»
«Нет, я не пьян, я просто сегодня дежурный по отвлекающему маневру»
*****
Учитель: Труд сделал из обезьяны человека, а из коня транспорт
Ученик: Ну тут как повезет
*******
«Как? Вы были в Мюнхене на Октоберфест и не попили пиво? Это как побывать в Париже и не умереть!»
«Что там Ваш Париж. Попробуйте побывать в Москве и прописаться»
*********
— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на «к»… «Коза» было?
Наше время
— Женился я, брат, на лягушке, на болоте встретил. И она об землю ударилась и в женщину превратилась.
— Ну и как она, Ваня, блондинка?
— Да.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да… Как сказать.. Слишком сильно ударилась. Тянет её всё на болото.
