— У меня есть один приятель, писатель. Вот с фамилией ему не повезло и он подписывается псевдонимом Сидоров.
— А что у него за фамилия?
— Толстой.
**********
— Купил я себе соковыжималку, немецкую. И что, сломалась быстро. А ещё говорят немецкое качество.
— А что ты выжимал?
— Яблочный сок, апельсиновый, а на берёзовом она и сломалась.
**********
В магазине.
— Почём у Вас сидиерки?
— Что?
— Сидиерки.
— Что это такое?
— Ну диски для записи.
— Так бы и сказали. Говорите в следующий раз правильно
— Хорошо, ещё мне нужен портативный квантово-оптический генератор когерентных и монохроматических электромагнитных волн видимого диапазона в виде узконаправленного луча.
— Чтооо?
— Лазерная указка.
**********
— Дорогая, я третью рубашку стираю.
— Ты уже две постирал?
— Нет, я решил с третьей начать.
**********
— Девчонки, я в пятницу замуж выхожу!
— Здорово! Во сколько?
— В 14:30
— А банкет будет?
— В 18:00
— А за кого?
**********
— Доктор, скажите, что у меня. Только не на латыни, а на русском.
— На русском Вы, голубчик, лентяй и пьяница.
— Для больничного лучше напишите на латыни.
**********
— Вы, девушка, чем дальше, тем лучше.
— Спасибо большое!
— А чем ближе, тем хуже.
**********
— Привет, Лёха! Я тут на Канары собрался, у тебя нет какой-нибудь модели на примете?
— Могу на неделю свою уступить. Я с ней на фуршеты, выставки, презентации хожу. Хорошая модель.
— Нет, мне не подходит. Твоя выставочная, а мне нужна действующая.
**********
— Хорошо тебе, у тебя тёща глухонемая.
— Ага, а ты бы видел ее выражение лица!
