Знаете ли Вы, уважаемые любители этого интересного, что согласно долговременным исследованиям Кембриджского университета, женщины обладают лучшей памятью, чем мужчины. Это даже несмотря на то, что мозг мужчин больше. Даже беременные женщины, у которых на время беременности объем мозга уменьшается, показывали лучшие результаты, чем мужчины.
Любопытство
Откуда у неё мои пластинки?
Рыбаки на рыбалке
Каскадёр
Любителям интересного (специальный выпуск)
Знаете ли Вы, любители этого интересного, что
время, которое муж тратит на секс с женой, обратно пропорционально времени, которое жена тратит на упрёки мужу
для российских водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер
носки считаются практически новыми, пока их невозможно надеть с обоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы они самопроизвольно не заползают выше колен.
Только не гнездо!
Бабочка-олень
Отпуск!!
Короткие истории
— У меня есть один приятель, писатель. Вот с фамилией ему не повезло и он подписывается псевдонимом Сидоров.
— А что у него за фамилия?
— Толстой.
**********
— Купил я себе соковыжималку, немецкую. И что, сломалась быстро. А ещё говорят немецкое качество.
— А что ты выжимал?
— Яблочный сок, апельсиновый, а на берёзовом она и сломалась.
**********
В магазине.
— Почём у Вас сидиерки?
— Что?
— Сидиерки.
— Что это такое?
— Ну диски для записи.
— Так бы и сказали. Говорите в следующий раз правильно
— Хорошо, ещё мне нужен портативный квантово-оптический генератор когерентных и монохроматических электромагнитных волн видимого диапазона в виде узконаправленного луча.
— Чтооо?
— Лазерная указка.
**********
— Дорогая, я третью рубашку стираю.
— Ты уже две постирал?
— Нет, я решил с третьей начать.
**********
— Девчонки, я в пятницу замуж выхожу!
— Здорово! Во сколько?
— В 14:30
— А банкет будет?
— В 18:00
— А за кого?
**********
— Доктор, скажите, что у меня. Только не на латыни, а на русском.
— На русском Вы, голубчик, лентяй и пьяница.
— Для больничного лучше напишите на латыни.
**********
— Вы, девушка, чем дальше, тем лучше.
— Спасибо большое!
— А чем ближе, тем хуже.
**********
— Привет, Лёха! Я тут на Канары собрался, у тебя нет какой-нибудь модели на примете?
— Могу на неделю свою уступить. Я с ней на фуршеты, выставки, презентации хожу. Хорошая модель.
— Нет, мне не подходит. Твоя выставочная, а мне нужна действующая.
**********
— Хорошо тебе, у тебя тёща глухонемая.
— Ага, а ты бы видел ее выражение лица!