Знаете ли Вы, уважаемые любители этого интересного,
что российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
люди делятся на две категории. Первые говорят «дОговор», вторые в мыслях произносят «договОр» и тихо ненавидят первых.
для того, чтобы стать первым, достаточно вовремя остановиться на светофоре,
кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
Две студентки в переполненном автобусе.
— Боже, какая толкотня! Что вы толкаетесь?
— Странно, вчера на дискотеке ты это атмосфэрой называла.
**********
— А Вы знаете, у короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
— Чем что у Абрамовича?
**********
А у меня дома нет телевизора. Поэтому я ем грибы и смотрю ковёр.
**********
— А Вы хотели бы прожить миллион лет?
— В смысле, это всего или ещё?
**********
— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— Сынок, в русском языке нет слов «отсюдова» и «дотудова».
— А докудова есть?
**********
— Мужики! Вчера купил два ботинка, оба левые и один больше другого.
— Ну и чему ты радуешься?
— Так подошли.
**********
— Работа не волк.
— Правильно. «Работа» — work, а walk — это «ходить».
**********
— 67 процентов всех девушек тупые.
— А я, между прочим, отношусь к остальным 13 процентам.
**********
— Папа, чем отличаются хорошо и плохо?
— Плохо, это когда хуже, чем было, а хорошо, это когда лучше, чем будет.
**********
Основная причина пьянства в России — суровый климат. Вот сегодня погода прекрасная, но климат суровый!
**********
Блондинка в автосервисе.
— Вы знаете, муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндра. Скажите, а мне тоже нужно иметь в бардачке женские трусики, или подойдут мужские?
Знаете ли Вы, уважаемые любители этого интересного, что впервые ракеты были применены в 1232 году при обороне китайского города Пиен Кинг от монголов.
Я с идиотами не общаюсь. Потому что очень быстро нахожу с ними общий язык и от этого у меня депрессия.
— Если Вас тошнит и тянет на солёное, значит у Вас похмелье.
— Так это что, я на третьем месяце похмелья?
**********
— Я хочу устроиться к Вам секретарём-референтом. Свободно владею английским, разбираюсь в компьютере, обладаю обширными знаниями.
— Да, но мне нужна секретарша..
— Ну… Если надо, могу быть и секретаршей.
**********
— Раньше мужчины, когда встречали даму, снимали шляпу.
— Да, да. А сейчас вынимают наушник из уха и всё.
**********
Новости.
Вчера в городском зоопарке два с половиной неизвестных пытались похитить льва.
**********
-Аллё, это служба сервиса? Я вчера был на даче и телефон не работал.
— Наверное Вы не были в зоне.
— Это я не был в зоне??
**********
В военном штабе праздник. Собрались начальники, командиры. Генерал произносит тост.
— Предлагаю выпить за здоровье!
— Товарищ генерал, ну сколько можно за здоровье? Давайте за что-нибудь другое. За удачу например.
— Полковник, Вы ещё молоды. Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило. Поэтому за здоровье!
**********
Новости автомобильной промышленности.
Крэш тесты показали, что самым опасным автомобилем в России является Бокар. Пока в него сажали манекен, ему сломали обе ноги.
**********
— Ты с ума сошла! Ты едешь на море и берёшь чёрное платье?
— Надо всё учитывать.
— Зачем тебе на море чёрное платье?
— Мой муж не умеет плавать. Надо об этом помнить.
**********
Объявление
Продаётся Тойота, 95-й год, 4 литра, ABS, синяя. Руль правый, педали левые.
**********
Два футбольных фаната.
— Когда Спартак забивает Зениту, моя такса делает сальто вбок.
— Ого! А вправо или влево?
— Это смотря какой ногой я её пинаю.
