Немаров Дот Ком

Как я определяю, что сейчас пятница? Если я вечером пью пиво, то значит — пятница. Вот пью пиво, значит пятница. И так бывает по семь пятниц на неделе.

Папа пришёл домой поздно вечером пьяный вдрызг. Ватикан в шоке

******

Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтера

*****

— Я вчера купил сухарики для пива со вкусом сахара, попробуй.

— Идиот, это рафинад.

*****

Сосед жалуется соседу:

«У меня мышь издевается над кошкой»

‘Как?»

«Она в сыр в мышеловке подкладывает валерьянку»

*******

Сотрудник ГИБДД наблюдает напротив ресторана. Оттуда выходят 20 пьяных мужиков, садятся в машины и отъезжают. Он мчится за последним, останавливает и предлагает дыхнуть в трубку. Та ничего не показывает.

«Как так? Вы же абсолютно пьяны!»

«Нет, я не пьян, я просто сегодня дежурный по отвлекающему маневру»

*****

Учитель: Труд сделал из обезьяны человека, а из коня транспорт

Ученик: Ну тут как повезет

*******

«Как? Вы были в Мюнхене на Октоберфест и не попили пиво? Это как побывать в Париже и не умереть!»

«Что там Ваш Париж. Попробуйте побывать в Москве и прописаться»

*********

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на «к»… «Коза» было?

1. Знаете ли Вы, уважаемые любители этого интересного

что иногда не сделанная вовремя эпиляция способна остановить девушку от совершения необдуманных  покупок

что учёным удалось установить причину возникновения кругов на пшеничных полях. Оказывается, это места, где ёжики водят хороводы

что мобильные телефоны — это такие технические устройства, позволяющие превратить любимую песню в ненавистную

что восточная мудрость гласит: «Если муж не идёт к жене, то жена идёт к Магомеду»

что от простуды помогает секс. Только не заниматься самолечением