Немаров Дот Ком

— Знаешь, я так боюсь летать на самолётах!

— А я на поездах боюсь.

— А на поездах чего бояться?

— Представляешь летящий поезд? Кошмар.

**********

— Чем лучше запивать мексиканскую кухню?

— Текилой, конечно.

— А немецкую?

— Конечно пивом.

— А французскую?

— Вином.

— Русскую?

— А русскую нужно не запивать, а закусывать.

**********

— Ты кто?

— Конь.

— А что пришёл?

— А я ещё у вас не валялся.

**********

— Милый, ты будешь меня вспоминать, когда я умру?

— Конечно. Ты ведь знаешь, какой я злопамятный.

**********

Парашютист рассказывает подруге.

— В общем, стропы у меня запутались, распутать не могу, лечу и падаю на какую-то крышу и всё, отрубился. Потом открываю глаза, вокруг меня эти… белые… с крыльями.

— Ангелы?

— Нет, бройлеры.

**********

У врача.

— Я Вам сейчас выпишу таблеточки, но принимать их не надо.

— А что делать?

— Принесите их мне, я Вам за это дам денег.

**********

— Васенька, ты кого больше слушаешь, маму или папу?

— Маму.

— Почему?

— Потому что она больше разговаривает.

**********

— Сударь, Вы подлец! Я вызываю Вас на дуэль! За Вами выбор оружия. Шпага, пистолет.

— Нууу… Шпага.

— Отлично! Тогда мне достаётся пистолет.

Меня мучает вопрос: кто открыл, что корову можно доить? И что именно он с ней делал в этот момент?

Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но с другой стороны, с женщинами хорошо и без женщин хорошо.

Знаете ли Вы, уважаемые любители этого интересного, что большинство голландских ветряных мельниц никакую муку не мололи, а при помощи ветра работали в качестве водяных насосов

Знаете ли Вы, уважаемые любители этого интересного,

что российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

люди делятся на две категории. Первые говорят «дОговор», вторые в мыслях произносят «договОр» и тихо ненавидят первых.

для того, чтобы стать первым, достаточно вовремя остановиться на светофоре,

кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

Две студентки в переполненном автобусе.

— Боже, какая толкотня! Что вы толкаетесь?

— Странно, вчера на дискотеке ты это атмосфэрой называла.

**********

— А Вы знаете, у короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.

— Чем что у Абрамовича?

**********

А у меня дома нет телевизора. Поэтому я ем грибы и смотрю ковёр.

**********

— А Вы хотели бы прожить миллион лет?

— В смысле, это всего или ещё?

**********

— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?

— Сынок, в русском языке нет слов «отсюдова» и «дотудова».

— А докудова есть?

**********

— Мужики! Вчера купил два ботинка, оба левые и один больше другого.

— Ну и чему ты радуешься?

— Так подошли.

**********

— Работа не волк.

— Правильно. «Работа» —  work, а walk — это «ходить».

**********

— 67 процентов всех девушек тупые.

— А я, между прочим, отношусь к остальным 13 процентам.

**********

— Папа, чем отличаются хорошо и плохо?

— Плохо, это когда хуже, чем было, а хорошо, это когда лучше, чем будет.

**********

Основная причина пьянства в России — суровый климат. Вот сегодня погода прекрасная, но климат суровый!

**********

Блондинка в автосервисе.

— Вы знаете, муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндра. Скажите, а мне тоже нужно иметь в бардачке женские трусики, или подойдут мужские?