На уроке Закона Божия.
— А сейчас, дети, я вам расскажу, как появился первый человек.
— Батюшка, я бы послушал, как появился третий человек.
**********
— Зачем сотрудники ГИБДД ночью надевают светящиеся жилеты?
— Чтобы было видно, куда деньги совать.
**********
Поймали бандиты пьяного миллионера, вывезли его за город, подвели к колодцу и окунули головой.
— Где деньги, золото, бриллианты?
— Нет ничего, ребята.
— Ах так!!
Снова окунули в колодец, вытаскивают.
— Где деньги?
— Да нет ничего.
Опять головой в колодец.
— Где деньги?
— Ребята, вы мне надоели. Вы или дольше держите или глубже закидывайте. Я там ничего не вижу.
**********
Впервые вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь Вы узнаете, что означают «ла», «агу-агу» и самое главное «сяка-сяка».
**********
Вечер, парк, парочка на прогулке. Вдруг из кустов выходит мужик с топором и говорит:
— Я маньяк. Я сейчас вас изнасилую и убью. Но сначала я хочу знать имена моих жертв. Ты, девочка, иди сюда, как тебя зовут?
— Юля.
— Чёрт, мою маму зовут Юля, не могу. А ты, мальчик, как тебя зовут?
— Вася, но все зовут меня Юлей.
**********
— В последнее время жена сравнивает меня со сборной России по футболу.
— Это потому что ты выдерживаешь два тайма по 45 минут?
— Нет. Потому что последний раз я дошёл до финала в 1988 году, и то в составе сборной Советского Союза.
**********
— У меня подруга проводница. Это ужас.
— Чем ужас?
— Всю ночь приходится кровать раскачивать. Только прекращаю, она встаёт и туалет на ключ запирает.
**********
В одной фирме сотрудники научились изготавливать водку, которая не давала запаха. Пили каждый день. Начальник долго не мог понять, в чём дело, а потом вызвал всех к себе в кабинет и сказал:
— Ладно, я разрешаю употреблять на работе водку, но только обычную, с запахом.
— Почему?
— Чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.
**********
— Сынок, что ты хотел бы на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться.
