Немаров Дот Ком

— Вы слышали, Роман Абрамович летит в космос. За 500 миллионов долларов.

— А что так дорого?

— Так на яхте.

,,**********

— Ты меня уважаешь?

— Дда,..

А если я умру, ты денег на венок дашь?

— Да типун тебе на язык. Дам конечно.

— Дай сейчас, а потом можешь не платить.

**********

Суровые реалии холостяцкой жизни. Хожу по квартире собираю носки, как грибы. Найду — не найду, где они водятся, какие можно собирать, а какие нет…

**********

По сути, наш Кощей Бессмертный имеет много общего с древнегреческим Ахилллесом. Только мать Ахиллеса, купая его в священной реке, держала его за пятку, а мать Кощея была более суровой женщиной.

**********

Художественная галерея.

— Картина у Вас какая-то странная.

— Называется «Кот в сапогах».

— Да, да. Сапоги вижу, а где кот?

— Кот в сапогах.

**********

Сидит малыш в песочнице и плачет, напевая себе под нос: «Чужие губы тебя ласкают…»

— Что плачешь, малыш, девочка бросила?

— Да нет, дяденька, я чупа-чупс потерял.

**********

Тихий городской дворик, у подъезда сидит скучающий мужик. Вдруг видит соседа.

— Привет, Семёныч, ты куда?

— Да нет, я домой.

— А, ну давай.

**********

— У нас в Подмосковье был один исторический случай. Пётр Первый остановился со своей свитой у нас в селе. А ночью один солдат на посту уснул. На утро Начальник караула спросил царя, как наказать солдата. Царь был в хорошем настроении и сказал: «Оставь его». С тех пор наше село называется Астафьево.

— У нас на Ставрополье был похожий случай. Только тогда царь был не в духе и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

**********

Плачет девочка в аптеке.

— Меня мама послала за лекарством, а я забыла его название. Такое простое, короткое. Помню только, в его состав входит метиламинофенолацетат.

**********

Городской парень впервые приехал в село.

— Дядь Мить, а какие у вас в селе есть развлечения?

— Да у нас всего два развлечения и обе уже спят.

Говорят, хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. Представляю, как смеялся последний динозавр.

Знаете ли Вы, уважаемые любители этого интересного, что молния может быть в пять раз жарче, чем поверхность солнца

Знаете ли Вы, уважаемые любители этого интересного,

что наконец-то учёные научились определять возраст медведей. По количеству засосов на лапе,

что средняя женщина предпочитает быть красивой, нежели умной. Потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает,

что если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.

На уроке Закона Божия.

— А сейчас, дети, я вам расскажу, как появился первый человек.

— Батюшка, я бы послушал, как появился третий человек.

**********

— Зачем сотрудники ГИБДД ночью надевают светящиеся жилеты?

— Чтобы было видно, куда деньги совать.

**********

Поймали бандиты пьяного миллионера, вывезли его за город, подвели к колодцу и окунули головой.

— Где деньги, золото, бриллианты?

— Нет ничего, ребята.

— Ах так!!

Снова окунули в колодец, вытаскивают.

— Где деньги?

— Да нет ничего.

Опять головой в колодец.

— Где деньги?

— Ребята, вы мне надоели. Вы или дольше держите или глубже закидывайте. Я там ничего не вижу.

**********

Впервые вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь Вы узнаете, что означают «ла», «агу-агу» и самое главное «сяка-сяка».

**********

Вечер, парк, парочка на прогулке. Вдруг из кустов выходит мужик с топором и говорит:

— Я маньяк. Я сейчас вас изнасилую и убью. Но сначала я хочу знать имена моих жертв. Ты, девочка, иди сюда, как тебя зовут?

— Юля.

— Чёрт, мою маму зовут Юля, не могу. А ты, мальчик, как тебя зовут?

— Вася, но все зовут меня Юлей.

**********

— В последнее время жена сравнивает меня со сборной России по футболу.

— Это потому что ты выдерживаешь два тайма по 45 минут?

— Нет. Потому что последний раз я дошёл до финала в 1988 году, и то в составе сборной Советского Союза.

**********

— У меня подруга проводница. Это ужас.

— Чем ужас?

— Всю ночь приходится кровать раскачивать. Только прекращаю, она встаёт и туалет на ключ запирает.

**********

В одной фирме сотрудники научились изготавливать водку, которая не давала запаха. Пили каждый день. Начальник долго не мог понять, в чём дело, а потом вызвал всех к себе в кабинет и сказал:

— Ладно, я разрешаю употреблять на работе водку, но только обычную, с запахом.

— Почему?

— Чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.

**********

— Сынок, что ты хотел бы на день рождения?

— Лошадку, пистолет и три дня не умываться.