Немаров Дот Ком

Знаете ли Вы, уважаемые любители этого интересного, что впервые ракеты были применены в 1232 году при обороне китайского города Пиен Кинг от монголов.

Я с идиотами не общаюсь. Потому что очень быстро нахожу с ними общий язык и от этого у меня депрессия.

— Если Вас тошнит и тянет на солёное, значит у Вас похмелье.

— Так это что, я на третьем месяце похмелья?

**********

— Я хочу устроиться к Вам секретарём-референтом. Свободно владею английским, разбираюсь в компьютере, обладаю обширными знаниями.

— Да, но мне нужна секретарша..

— Ну… Если надо, могу быть и секретаршей.

**********

— Раньше мужчины, когда встречали даму, снимали шляпу.

— Да, да. А сейчас вынимают наушник из уха и всё.

**********

Новости.

Вчера в городском зоопарке два с половиной неизвестных пытались похитить льва.

**********

-Аллё, это служба сервиса? Я вчера был на даче и телефон не работал.

— Наверное Вы не были в зоне.

— Это я не был в зоне??

**********

В военном штабе праздник. Собрались начальники, командиры.  Генерал произносит тост.

— Предлагаю выпить за здоровье!

— Товарищ генерал, ну сколько можно за здоровье? Давайте за что-нибудь другое. За удачу например.

— Полковник, Вы ещё молоды. Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило. Поэтому за здоровье!

**********

Новости автомобильной промышленности.

Крэш тесты показали, что самым опасным автомобилем в России является Бокар. Пока в него сажали манекен, ему сломали обе ноги.

**********

— Ты с ума сошла! Ты едешь на море и берёшь чёрное платье?

— Надо всё учитывать.

— Зачем тебе на море чёрное платье?

— Мой муж не умеет плавать. Надо об этом помнить.

**********

Объявление

Продаётся Тойота, 95-й год, 4 литра, ABS, синяя. Руль правый, педали левые.

**********

Два футбольных фаната.

— Когда Спартак забивает Зениту, моя такса делает сальто вбок.

— Ого! А вправо или влево?

— Это смотря какой ногой я её пинаю.

Знаете ли Вы, уважаемые любители этого интересного, что мёд — единственный продукт питания, который никогда не портится?

Знаете ли Вы, уважаемые любители этого интересного,

что в продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавно выглядят проктолог и гинеколог,

что дальтоники очень уверены в том, что они быстрее всех собирают кубик Рубика,

что тамаду приглашают не для того, чтобы он развлекал гостей, а для того, чтобы он увеличивал паузу между тостами и экономил хозяевам водку

— Как? Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?

— Нет, зато я знаю, когда у нее 8 марта.

**********

Новости валютной биржи.

Сегодня курс американского доллара понизился и составляет 2,17 доллара за бутылку.

**********

На уроке математики.

— Сколько будет, если 8 разделить пополам? Петров.

— Ну, если вдоль, то две тройки, если поперек, то два нолика.

**********

— Все думают, что я здоровый и грубый, а я маленький и пушистый.

— Это где ты пушистый?

— Там же, где и маленький.

**********

Рука руку моет, нога ногу чешет. А вот с ушами проблема.

**********

— Дэушка, скажи номер телефона, я запомню.

— Ну запоминай, математик. 89 миллиардов, 729 миллионов, 523 тысячи, 163.

**********

Две блондинки на курорте.

— А у тебя он кто?

— Бизнесмен. А у тебя?

— Не знаю, но вообще он переводчик.

— А с какого языка?

— Не знаю, он мне деньги переводит.

**********

— Я бросила курить и поправилась на три килограмма.

— Ну это хорошо.

— А потом начала курить и похудела на три килограмма. А потом опять бросила и опять поправилась на три килограмма, а потом опять начала и опять похудела на три килограмма.

— Ну что же, бывает.

— Скажите, а это нормально втечение дня?