Немаров Дот Ком

Мне сегодня такой сон приснился. Будто открываю я холодильник, а там протухшие пельмени со сметаной, которые я туда неделю назад поставил. В другом сне.

**********

Мальчишки во дворе хвастаются.

— Мой папа самый быстрый. Он может с балкона бросить яблоко, а потом выбежать во двор и поймать его.

— Нет, мой папа самый быстрый. Он может выпустить из лука стрелу, а потом поймать её.

— Мой папа круче. Он работает в компьютерной фирме до шести вечера, а домой приходит в без пяти шесть.

**********

В реанимации звонит телефон. Медсестра снимает трубку. Взволнованный голос:

— Это реанимация?

— Да.

— Скажите, Иванов ещё жив?

— Ещё нет.

**********

— Здравствуйте, я хотел бы вернуть купленную у Вас машину времени.

— Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной… А, понятно.

**********

Умудрённая жизнью бабушка Тома поспорила с внуком Серёжей на уборку в квартире, что он не съест 25 пельменей. И вот Серёжа доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет…

**********

Сантехнику Петровичу сегодня 50 лет, и у него это уже сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

***********

—  Вася, какой твой любимый предмет в школе?

— Мобильник у учителя физики.

Знаете ли Вы, уважаемые любители этого интересного, что самые маленькие кости у человека находятся в ушах.

Даже запретный плод нужно мыть перед употреблением.

Знаете ли Вы, уважаемые любители этого интересного,

что пошаговая стратегия — это когда ночью захотелось поесть и ты на цыпочках идёшь к холодильнику,

что Николай Валуев может собирать матрёшку не по порядку,

что длинная шея нужна жирафу, чтобы подсматривать за белками в дуплах.

Вот за что я люблю похмелье, за то, что утром не болит голова сколько я выпил, сколько съел, сколько я вешу. Она просто болит.

**********

Если Вы заблудились в тайге, начинайте медленно выливать водку. С криками «Что ж ты гад делаешь!» Вас обязательно кто-то найдёт и даст по морде.

**********

Жена мужу:

— Вчера вечером на банкете ты нёс такую чушь, такой бред сивой кобылы…

— Ну..

— Слава богу, никто не заметил, что ты трезвый.

**********

— Ты слышала, Мальвина ушла от Пьеро и вышла замуж за Буратино.

— И что она нашла в этом деревянном чурбане?

— Ну как же. Сразу новый муж и новая мебель.

**********

— Алло, это секс по телефону?

— Да, а что Вы хотели?

**********

Везунчик этот Петров. 2 года назад застраховался от несчастного случая и через месяц сломал ногу. Год назад застраховался от пожара и через неделю у него сгорел дом. Вчера застраховал свою жизнь, а сегодня умер.

**********

Интересно, «хрен тебе» и «ни хрена тебе», как ни странно одно и то же.

**********

Отец выговаривает дочке:

— А вот если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

**********

Вот интересно. Человек, переходящий улицу, рассчитывает свою скорость, скорость автомобиля, траекторию и угол пересечения, и всё за доли секунды. А вопрос сколько будет 32 умножить на 77 ставит его в ступор.

**********

В соревнованиях по перепрыгиванию пропасти победил российский спортсмен Иван Иванов. Всего 30 сантиметров не хватило ему до края пропасти.