Рубрика «Это интересно» (специальный выпуск)

      Комментариев к записи Рубрика «Это интересно» (специальный выпуск) нет

Знаете ли Вы, уважаемые любители этого интересного,

что наконец-то учёные научились определять возраст медведей. По количеству засосов на лапе,

что средняя женщина предпочитает быть красивой, нежели умной. Потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает,

что если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.

Короткие истории

      Комментариев к записи Короткие истории нет

На уроке Закона Божия.

— А сейчас, дети, я вам расскажу, как появился первый человек.

— Батюшка, я бы послушал, как появился третий человек.

**********

— Зачем сотрудники ГИБДД ночью надевают светящиеся жилеты?

— Чтобы было видно, куда деньги совать.

**********

Поймали бандиты пьяного миллионера, вывезли его за город, подвели к колодцу и окунули головой.

— Где деньги, золото, бриллианты?

— Нет ничего, ребята.

— Ах так!!

Снова окунули в колодец, вытаскивают.

— Где деньги?

— Да нет ничего.

Опять головой в колодец.

— Где деньги?

— Ребята, вы мне надоели. Вы или дольше держите или глубже закидывайте. Я там ничего не вижу.

**********

Впервые вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь Вы узнаете, что означают «ла», «агу-агу» и самое главное «сяка-сяка».

**********

Вечер, парк, парочка на прогулке. Вдруг из кустов выходит мужик с топором и говорит:

— Я маньяк. Я сейчас вас изнасилую и убью. Но сначала я хочу знать имена моих жертв. Ты, девочка, иди сюда, как тебя зовут?

— Юля.

— Чёрт, мою маму зовут Юля, не могу. А ты, мальчик, как тебя зовут?

— Вася, но все зовут меня Юлей.

**********

— В последнее время жена сравнивает меня со сборной России по футболу.

— Это потому что ты выдерживаешь два тайма по 45 минут?

— Нет. Потому что последний раз я дошёл до финала в 1988 году, и то в составе сборной Советского Союза.

**********

— У меня подруга проводница. Это ужас.

— Чем ужас?

— Всю ночь приходится кровать раскачивать. Только прекращаю, она встаёт и туалет на ключ запирает.

**********

В одной фирме сотрудники научились изготавливать водку, которая не давала запаха. Пили каждый день. Начальник долго не мог понять, в чём дело, а потом вызвал всех к себе в кабинет и сказал:

— Ладно, я разрешаю употреблять на работе водку, но только обычную, с запахом.

— Почему?

— Чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.

**********

— Сынок, что ты хотел бы на день рождения?

— Лошадку, пистолет и три дня не умываться.