Немаров Дот Ком

Знаете ли Вы, уважаемые любители этого интересного, что континентальный сбой подачи электроэнергии девятого ноября 1965 года привёл в США в августе 1966 года к повышенной рождаемости

Знаете ли Вы, уважаемые любители этого интересного,

что эгоист —  это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

что на одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом. Если сброситься и купить путевку начальнику,

что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы

— Я ночью с женой три раза занимался сексом и она сказала, что лучше меня не бывает.

— А я пять раз и она сказала, что я самый лучший.

— А я один раз.

— И что она тебе сказала?

— Она повторяла: «не останавливайся, не останавливайся», а я ей: «не спи, не спи».

**********

В честь юбилея академика Павлова врачи института имени Сербского возложили собаку к памятнику великого ученого.

**********

Зима, ночь, воет ветер. Туристы лежат в палатке, печка потухла, холодно. Руководитель видит, что дело плохо и говорит:

— Сейчас мы займёмся аутотренингом. Представьте себе, пустыня, жара. Под палящим солнцем идёт изнемогающий от жажды верблюд. В конце концов он падает на раскалённый песок…

— И ззззамерзает…

**********

— Милый, ты меня любишь?

— Нет.

— А… а… а зачем ты на мне женился?

— Тебе показалось.

**********

На ягненка напал свирепый волк и готов был растерзать его, но человек убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как ягнёнок жестоко и безжалостно поедает траву и убил ягненка и спас траву. Затем он увидел, как трава засоряет землю и выкорчевал её и распахал всё. После ему не понравился вид чёрной искорёженной земли и он закатал всё асфальтом.  Вид сплошного асфальта ему тоже не понравился, и он подумал, что бы ему ещё сделать доброе и хорошее.

**********

— Мама, Коленька сказал, что я самая чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?

— Нет, не надо. Пусть дальше так думает.

**********

— Аллё, полиция! Моя тёща пропала.

—  Так, постарайтесь подольше не класть трубку и отвечайте на мои вопросы кратко — «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

**********

— Я не пользуюсь успехом у женщин.

— Что ты врёшь, вокруг тебя бабы так и вьются.

— Успех есть, но я им не пользуюсь.

**********

— Мама, а почему моего братика принёс аист, а меня в капусте нашли?

— Ой, не донёс тебя аист, в капусту уронил.

**********

— Как расшифровывается слово «бутик»?

— Очень просто: Бэ У Товары Из Китая.

Знаете ли Вы, уважаемые любители этого интересного, что первой птицей, которую одомашнил человек, был гусь

Приходит Петя к Васе.

— У меня дядя умер. Дашь твой черный костюм?

— Бери, конечно.

Проходит месяц, Петя костюм не возвращает.

— Петя, ты когда костюм вернёшь?

— Я же тебе сказал, у меня дядя умер.

— Ну.

— Так мы его в твоём костюме и похоронили.

**********

— Подсудимый, куда Вы дели украденные деньги?

— Я на себя ни рубля не потратил, Ваша честь.

— Вот это правильно. И всё-таки, куда Вы дели деньги?

— Я их поделил на части. Часть сюда, часть туда…

— А вот это неправильно. Не надо было туда.

**********

— У нас недавно новую шахту открыли. Ну и по традиции первой туда кошку бросили.

— Смешно.

— Чего смешного? Она нацарапала первые три тонны угля.

**********

Скачет зайчик по лесу, вдруг видит, под ёлкой лев лежит.

— Эй, длинноухий, слышишь?

— Что с тобой, Лёва?

— Это ведь не Африка, нет?

— Нет. Африка далеко на юге. За лесами, за горами, за солёными морями. Лёв, что с тобой?

— Ну ведь чувствовал, чувствовал, не надо было со слоном спорить, кто кого дальше пнёт.

**********

Она была такая страшная, такая страшная, что когда крысы съели её паспорт, фотографию они не тронули.

**********

— Ты чего такой нездоровый? Лицо опухшее.

— Да мы вчера всю ночь со злом боролись.

— Ну и что, победили?

— Нет, осталось ещё. Будешь?

**********

У нас в деревне на озере химический завод построили. Вонища, конечно, страшная. Но зато с рыбами поговорить можно.

**********

Приходит студент на экзамен. Достаёт три бутылки водки, ставит на стол и говорит:

— Вот, профессор, три бутылки, и Вы мне за это поставьте тройку.

— Пожалуй, я возьму две.

**********

— А мы вчера бабушке дрова накололи.

— Вы кто, тимуровцы?

— Нет, татуировщики.

**********

— Как Вы похожи на Киркорова!

— Я и есть Киркоров.

— Вот и он так говорит.

**********

— Доктор, у меня проблема. Я, кажется, жену чем-то заразил.

— Рассказывайте.

— Она мне раз засос поставила. Такой малино-фиолетовый. Ну а на работе видно, люди вокруг. Решил я ей отомстить и тоже засос поставил, на попке. А вчера смотрю, их там уже четыре.