Немаров Дот Ком

Вот за что я люблю похмелье, за то, что утром не болит голова сколько я выпил, сколько съел, сколько я вешу. Она просто болит.

**********

Если Вы заблудились в тайге, начинайте медленно выливать водку. С криками «Что ж ты гад делаешь!» Вас обязательно кто-то найдёт и даст по морде.

**********

Жена мужу:

— Вчера вечером на банкете ты нёс такую чушь, такой бред сивой кобылы…

— Ну..

— Слава богу, никто не заметил, что ты трезвый.

**********

— Ты слышала, Мальвина ушла от Пьеро и вышла замуж за Буратино.

— И что она нашла в этом деревянном чурбане?

— Ну как же. Сразу новый муж и новая мебель.

**********

— Алло, это секс по телефону?

— Да, а что Вы хотели?

**********

Везунчик этот Петров. 2 года назад застраховался от несчастного случая и через месяц сломал ногу. Год назад застраховался от пожара и через неделю у него сгорел дом. Вчера застраховал свою жизнь, а сегодня умер.

**********

Интересно, «хрен тебе» и «ни хрена тебе», как ни странно одно и то же.

**********

Отец выговаривает дочке:

— А вот если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

**********

Вот интересно. Человек, переходящий улицу, рассчитывает свою скорость, скорость автомобиля, траекторию и угол пересечения, и всё за доли секунды. А вопрос сколько будет 32 умножить на 77 ставит его в ступор.

**********

В соревнованиях по перепрыгиванию пропасти победил российский спортсмен Иван Иванов. Всего 30 сантиметров не хватило ему до края пропасти.

Посмотрите на свою компьютерную мышку. Если она чистая, значит Вы женщина. Если грязная, значит и хрен с ней.

Знаете ли Вы, уважаемые любители этого интересного, что когда мы во время холода или страха покрывается гусиной кожей, наше тело пытается распушить уже не существующую у нас шерсть.

Знаете ли Вы, уважаемые любители этого интересного,

что совесть придумали злые люди. Для того, чтобы она мучила добрых,

различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории,

слова «Не надо нервничать» способны привести в нормальное состояние бешенства

В магазине для богатых.

— Вот, обратите внимание, эксклюзивный товар. Дрова для камина.

— Для камина…

— Да, для камина. С хохломской росписью.

**********

— Самый страшный противник в драке — спортсмен-бегун.

— Почему?

— Ну, если ты сильнее, то его не догонишь, а если он, от него не убежишь.

**********

— Ну как у вас с Машкой? Как у вас?

— Ты чё? Расписались мы с ней уже давно.

— Как? Где? Когда?

— Да на Рейхстаге в 45-м.

**********

Сказка.

Было у отца три… Так нет же, он за четвёртой побежал.

**********

— Сергей Сергеевич,Вы бы о своей судьбе подумали.

— А что такое?

— Вам уже 50 лет, ни жены, ни детей. Все лучшие годы коту под хвост.

— Да Вы за меня не волнуйтесь.

— А мы за Вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

**********

Двое полицейских нашли в подворотне труп.

— Ну что, пошли начальству докладывать.

— Подожди, мелком обведу.

— Зачем?

— Чтобы тараканы не лезли.

**********

— А я вот доллар купила.

— А почему не евро?

— А доллар дешевле.

**********

Экзамен по истории. Студент спрашивает соседа.

— Слышь, в каком году крепостное право отменили?

— В 61-м.

— Так в 61-м Гагарин в космос полетел.

— Видимо, в честь этого и отменили.

**********

— Привет. А я думал, что ты умер.

— С чего это?

— Сегодня утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил.