Немаров Дот Ком

В магазине для богатых.

— Вот, обратите внимание, эксклюзивный товар. Дрова для камина.

— Для камина…

— Да, для камина. С хохломской росписью.

**********

— Самый страшный противник в драке — спортсмен-бегун.

— Почему?

— Ну, если ты сильнее, то его не догонишь, а если он, от него не убежишь.

**********

— Ну как у вас с Машкой? Как у вас?

— Ты чё? Расписались мы с ней уже давно.

— Как? Где? Когда?

— Да на Рейхстаге в 45-м.

**********

Сказка.

Было у отца три… Так нет же, он за четвёртой побежал.

**********

— Сергей Сергеевич,Вы бы о своей судьбе подумали.

— А что такое?

— Вам уже 50 лет, ни жены, ни детей. Все лучшие годы коту под хвост.

— Да Вы за меня не волнуйтесь.

— А мы за Вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

**********

Двое полицейских нашли в подворотне труп.

— Ну что, пошли начальству докладывать.

— Подожди, мелком обведу.

— Зачем?

— Чтобы тараканы не лезли.

**********

— А я вот доллар купила.

— А почему не евро?

— А доллар дешевле.

**********

Экзамен по истории. Студент спрашивает соседа.

— Слышь, в каком году крепостное право отменили?

— В 61-м.

— Так в 61-м Гагарин в космос полетел.

— Видимо, в честь этого и отменили.

**********

— Привет. А я думал, что ты умер.

— С чего это?

— Сегодня утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил.

Если человек лишён чувства юмора, значит было за что.

Знаете ли Вы, уважаемые любители этого интересного, что крысы так подвержены яду, потому что они не обладают способностью к рвоте.

— Вы слышали, Роман Абрамович летит в космос. За 500 миллионов долларов.

— А что так дорого?

— Так на яхте.

,,**********

— Ты меня уважаешь?

— Дда,..

А если я умру, ты денег на венок дашь?

— Да типун тебе на язык. Дам конечно.

— Дай сейчас, а потом можешь не платить.

**********

Суровые реалии холостяцкой жизни. Хожу по квартире собираю носки, как грибы. Найду — не найду, где они водятся, какие можно собирать, а какие нет…

**********

По сути, наш Кощей Бессмертный имеет много общего с древнегреческим Ахилллесом. Только мать Ахиллеса, купая его в священной реке, держала его за пятку, а мать Кощея была более суровой женщиной.

**********

Художественная галерея.

— Картина у Вас какая-то странная.

— Называется «Кот в сапогах».

— Да, да. Сапоги вижу, а где кот?

— Кот в сапогах.

**********

Сидит малыш в песочнице и плачет, напевая себе под нос: «Чужие губы тебя ласкают…»

— Что плачешь, малыш, девочка бросила?

— Да нет, дяденька, я чупа-чупс потерял.

**********

Тихий городской дворик, у подъезда сидит скучающий мужик. Вдруг видит соседа.

— Привет, Семёныч, ты куда?

— Да нет, я домой.

— А, ну давай.

**********

— У нас в Подмосковье был один исторический случай. Пётр Первый остановился со своей свитой у нас в селе. А ночью один солдат на посту уснул. На утро Начальник караула спросил царя, как наказать солдата. Царь был в хорошем настроении и сказал: «Оставь его». С тех пор наше село называется Астафьево.

— У нас на Ставрополье был похожий случай. Только тогда царь был не в духе и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

**********

Плачет девочка в аптеке.

— Меня мама послала за лекарством, а я забыла его название. Такое простое, короткое. Помню только, в его состав входит метиламинофенолацетат.

**********

Городской парень впервые приехал в село.

— Дядь Мить, а какие у вас в селе есть развлечения?

— Да у нас всего два развлечения и обе уже спят.