Немаров Дот Ком

Знаете ли Вы, любители этого интересного, что

время, которое муж тратит на секс с женой, обратно пропорционально времени, которое жена тратит на упрёки мужу 

для российских водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер

носки считаются практически новыми, пока их невозможно надеть с обоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы они самопроизвольно не заползают выше колен.

— У меня есть один приятель, писатель. Вот с фамилией ему не повезло и он подписывается псевдонимом Сидоров.

— А что у него за фамилия?

— Толстой.

**********

— Купил я себе соковыжималку, немецкую. И что, сломалась быстро. А ещё говорят немецкое качество.

— А что ты выжимал?

— Яблочный сок, апельсиновый, а на берёзовом она и сломалась.

**********

В магазине.

— Почём у Вас сидиерки?

— Что?

— Сидиерки.

— Что это такое?

— Ну диски для записи.

— Так бы и сказали. Говорите в следующий раз правильно

— Хорошо, ещё мне нужен портативный квантово-оптический генератор когерентных и монохроматических электромагнитных волн видимого диапазона в виде узконаправленного луча.

— Чтооо?

— Лазерная указка.

**********

— Дорогая, я третью рубашку стираю.

— Ты уже две постирал?

— Нет, я решил с третьей начать.

**********

— Девчонки, я в пятницу замуж выхожу!

— Здорово! Во сколько?

— В 14:30

— А банкет будет?

— В 18:00

— А за кого?

**********

— Доктор, скажите, что у меня. Только не на латыни, а на русском.

— На русском Вы, голубчик, лентяй и пьяница.

— Для больничного лучше напишите на латыни.

**********

— Вы, девушка, чем дальше, тем лучше.

— Спасибо большое!

— А чем ближе, тем хуже.

**********

— Привет, Лёха! Я тут на Канары собрался, у тебя нет какой-нибудь модели на примете?

—  Могу на неделю свою уступить. Я с ней на фуршеты, выставки, презентации хожу. Хорошая модель.

— Нет, мне не подходит. Твоя выставочная, а мне нужна действующая.

**********

— Хорошо тебе, у тебя тёща глухонемая.

— Ага, а ты бы видел ее выражение лица!

Знаете ли Вы, уважаемые любители этого интересного, что если перед Вами две очереди, например, в аэропорту и если Вы правша, то Вы неосознанно выберете правую. Очереди с левой стороны статистически менее заполнены.