Немаров Дот Ком

Приходит Петя к Васе.

— У меня дядя умер. Дашь твой черный костюм?

— Бери, конечно.

Проходит месяц, Петя костюм не возвращает.

— Петя, ты когда костюм вернёшь?

— Я же тебе сказал, у меня дядя умер.

— Ну.

— Так мы его в твоём костюме и похоронили.

**********

— Подсудимый, куда Вы дели украденные деньги?

— Я на себя ни рубля не потратил, Ваша честь.

— Вот это правильно. И всё-таки, куда Вы дели деньги?

— Я их поделил на части. Часть сюда, часть туда…

— А вот это неправильно. Не надо было туда.

**********

— У нас недавно новую шахту открыли. Ну и по традиции первой туда кошку бросили.

— Смешно.

— Чего смешного? Она нацарапала первые три тонны угля.

**********

Скачет зайчик по лесу, вдруг видит, под ёлкой лев лежит.

— Эй, длинноухий, слышишь?

— Что с тобой, Лёва?

— Это ведь не Африка, нет?

— Нет. Африка далеко на юге. За лесами, за горами, за солёными морями. Лёв, что с тобой?

— Ну ведь чувствовал, чувствовал, не надо было со слоном спорить, кто кого дальше пнёт.

**********

Она была такая страшная, такая страшная, что когда крысы съели её паспорт, фотографию они не тронули.

**********

— Ты чего такой нездоровый? Лицо опухшее.

— Да мы вчера всю ночь со злом боролись.

— Ну и что, победили?

— Нет, осталось ещё. Будешь?

**********

У нас в деревне на озере химический завод построили. Вонища, конечно, страшная. Но зато с рыбами поговорить можно.

**********

Приходит студент на экзамен. Достаёт три бутылки водки, ставит на стол и говорит:

— Вот, профессор, три бутылки, и Вы мне за это поставьте тройку.

— Пожалуй, я возьму две.

**********

— А мы вчера бабушке дрова накололи.

— Вы кто, тимуровцы?

— Нет, татуировщики.

**********

— Как Вы похожи на Киркорова!

— Я и есть Киркоров.

— Вот и он так говорит.

**********

— Доктор, у меня проблема. Я, кажется, жену чем-то заразил.

— Рассказывайте.

— Она мне раз засос поставила. Такой малино-фиолетовый. Ну а на работе видно, люди вокруг. Решил я ей отомстить и тоже засос поставил, на попке. А вчера смотрю, их там уже четыре.

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Знаете ли Вы, уважаемые любители этого интересного, что в дубы молния попадает действительно чаще, чем в другие деревья.

— Знаешь, я так боюсь летать на самолётах!

— А я на поездах боюсь.

— А на поездах чего бояться?

— Представляешь летящий поезд? Кошмар.

**********

— Чем лучше запивать мексиканскую кухню?

— Текилой, конечно.

— А немецкую?

— Конечно пивом.

— А французскую?

— Вином.

— Русскую?

— А русскую нужно не запивать, а закусывать.

**********

— Ты кто?

— Конь.

— А что пришёл?

— А я ещё у вас не валялся.

**********

— Милый, ты будешь меня вспоминать, когда я умру?

— Конечно. Ты ведь знаешь, какой я злопамятный.

**********

Парашютист рассказывает подруге.

— В общем, стропы у меня запутались, распутать не могу, лечу и падаю на какую-то крышу и всё, отрубился. Потом открываю глаза, вокруг меня эти… белые… с крыльями.

— Ангелы?

— Нет, бройлеры.

**********

У врача.

— Я Вам сейчас выпишу таблеточки, но принимать их не надо.

— А что делать?

— Принесите их мне, я Вам за это дам денег.

**********

— Васенька, ты кого больше слушаешь, маму или папу?

— Маму.

— Почему?

— Потому что она больше разговаривает.

**********

— Сударь, Вы подлец! Я вызываю Вас на дуэль! За Вами выбор оружия. Шпага, пистолет.

— Нууу… Шпага.

— Отлично! Тогда мне достаётся пистолет.

Меня мучает вопрос: кто открыл, что корову можно доить? И что именно он с ней делал в этот момент?