— Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-й.
— Группа?
— 33-я.
— Сеня?
— Федор ты?
— Я. Сколько лет, сколько зим…
Креатив сегодня
Cуд постановил…
15 июня Кировский районный суд Ростова-на-Дону вынес решение, согласно которому всемирно известная группа рок-музыкантов из Англии незаконно исполнила свои же собственные произведения на концерте в Ростове
Согласно решению суда, группа Deep Purple была обязана получить лицензию на публичное исполнение любых своих песен в Общероссийской общественной организации «Российское авторское общество», поскольку эта организация представляет в России права зарубежных исполнителей даже без их ведома и согласия.
За каждую песню, спетую без соответствующей лицензии, суд постановил взыскать по 30 000 рублей с компании, организовавшей концерт в Ростове, в пользу Общероссийской общественной организации «Российское авторское общество» для дальнейшего распределения и выплаты авторам.
Читать далее
Кухня. Рецепт дня. По печени…
Приготовим куриную печень с виноградом. Тем более, что Раздолбай намедни где то надыбал печени. Вроде, как соседской. Ну не суть…
Куриная печень – грамм 250-300.
Виноград
Капуста пекинская
Чеснок – 2 зубчика
Масло оливковое – только «экстра»!
Соль, перец, вотка – по вкусу.
Советы отпускникам: Как скрасить соседям минуты полета
Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:
— Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель «Мессершмита»?
Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:
— Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?
Читать далее
О хрупкости мира…
Плошка
— Ой… Чуть не уронила. А что это? – Оксанка, стояла на табуретке, возле отркытого старого шкафа. В руках она держала какую-то плошку. – Ну, Андрюх, хватит уже на мои ноги пялиться. Не насмотрелся что ли еще? Что это за тарелка такая? Выбросить?
Андрей отвел глаза от Оксанкиных ног и посмотрел на то, что она держала в руках..
— О-о-о… Так вот где она была все это время. Это Ксюх, не тарелка. Это плошка. Вернее, не так. Это – Плошка. Прадедова еще.
Он встал со старенького бабушкиного дивана и, подойдя к жене, внимательно глянул на глиняную плошку.
Прадед привез ее с войны. Андрею рассказывали эту историю, когда он еще был совсем маленьким, и потому он точно так и не запомнил, на какой войне был прадед, и как именно ему досталась эта плошка. Плошка и Манчжурия – это два слова, которые он запомнил еще тогда, когда ему в первый раз рассказывали о прадеде. Видимо, откуда-то оттуда и привез ее прадед.
Читать далее
Люди пишут
* Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки выделяйте газ. (Из инструктажа бухгалтера жко о порядке оплаты за электричество и газ.)
* Очень благодарна врачу Кириллову. После операции чувствую себя хорошо. Он был для меня настоящим отцом. Хочу, чтобы он был отцом и для моих детей. (Из книги отзывов в больнице.)
* Конфеты минтай в шоколаде. (Ценник миндаля в шоколаде.)
* Возле дома связи находился гражданин в легком опьянении, который приставал к окружающей среде. (Из рапорта дружинников.)
* Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из объяснительной записки о бытовой травме.)
* Не имея соответствующего образования, бригадир сгноил семенной картофель на сумму 13 тысяч рублей вместе с кладовщиком. (Из заявления.)
* Увлечение детей коньками отвлекает от игры с огнем. (Из инструкции к роликовым конькам.)
Читать далее
Турист — это звучит гордо!
…и многие спрашивали, а что, собственно, делают эти сосредоточенные мужчины с мыльницами в руках. Кто-то остроумно заметил, что они делают пиратские копии.
В действительности, эти люди — порнотуристы, то есть такие энтузиасты, которые приезжают, в данном случае, в Венгрию, чтобы посмотреть на своих любимых актрис в действии, побывать на съёмочной площадки фильма, который они в будущем скачают, сделать несколько фото, что называется, из первых…рук.
Читать далее
