Советы отпускникам: Как скрасить соседям минуты полета

Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:

— Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель «Мессершмита»?

Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:

— Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?

В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям ( оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки — старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:

-Оптыть! Прибери,грю,газ, а не придуши! Привык,деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь…

Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим молча, с мокрыми подмышками:))) Тут самолет встряхивает — вышли шасси. Но это вас ни хуа не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:

— Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала…Пиздец, приехали. То есть, прилетели…

Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:

-Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!

Менеджер, который весь полет с ниипацца важными щами смотрел в икселе какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова. Тяжело вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие. Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок руками, упираешься лбом себе в колени.