Мужчина пятницы
Как просыпаться вовремя
1. Спите достаточное количество времени. Трудно подняться с кровати после бессонной ночи, а хроническая нехватка сна делает эту задачу почти невыполнимой. Определите, сколько вам нужно спать в сутки, и старайтесь поддерживать такое количество сна постоянно. Несмотря на длительный сон на выходных, ваше тело требует сна в каждый конкретный день. К сожалению, сном нельзя «запастись» впрок. Для большинства людей минимальная продолжительность ночного сна — 7 часов.
2. Войдите в ритм. Ваше тело живет по определенному ритму, так называемому суточному циклу, и «попасть» в него очень важно для хорошего самочувствия и полноценного отдыха. Попробуйте ложиться несколько дней в одно и то же время, и постепенно сами почувствуете, в какую сторону надо сделать поправку. Если будете просыпаться до будильника, можно сместить время отхода ко сну немного вперед, если же проспите — попробуйте ложиться немного раньше.
Читать далее
Кухня. Рецепт дня. Рыба моя. Четверг…
1 Свежемороженое филе горбуши (лосося — такой рыбы нет в природе, тока мудачьё может называть рыбу «лососем»).
2 Горсть шампиньонов.
3 Пара яиц.
4 Лук-морковь, пёрышко зелёного лучка.
5 Ну и соль-перец по вкусу.
Для соуса
1 Курага.
2 Кунжутный и соевый соусы.
3 Имбирь.
7 чудес социализма
1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал
3. несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало
История любви
ЧАСТЬ 1
— Сигареткой не угостите? — маленький толстый плешивый человечек заискивающе заглядывал в глаза.
— Пошел вон! — ласково ответил Миша и отвернулся к окну. За грязным замызганным стеклом, украшенным ржавой решеткой в виде лучей восходящего солнца, не было ничего интересного. Дежурство только началось, и предстоящая двенадцатичасовая казенная скука не вызывала ничего кроме раздражения.
— А может, позволите окурочек докурить? — продолжал канючить толстяк.
Лысина с нежно-розовой кожицей и мягким пушком на затылке, по-детски наивные глазки вызвали ненужную жалость и Миша, неожиданно для себя, протянул ему недокуренную сигарету.
Жадно затянувшись, тот с наслаждением выпустил струю дыма и задумчиво сказал:
— А вы знаете, я ведь почти Нобелевский лауреат. Да-с, очень успешно в науке продвигался. На «нобелевку» тянул… Вот только любовь проклятая сгубила… Через нее, можно сказать, и оказался в таком бедственном положении. Хотите, расскажу?
Читать далее
Есть любители?
Блогеры как птицы
Блогер-страус – все самое интересное прячет под кат
Блогер-кукушка – пишет интересные посты, и все больше, и все чаще, до тех пор, пока во френд-ленте не останется только он, а других выдавливает
Блогер-сова – пишет или только ночью или живет во Владивостоке
Блогер-археоптерикс – завел свой блог тогда, когда и блогов-то еще не было
Блогер-пересмешник – ищет по свету опечатки и оговорки и обсмеивает их, если не находится оговорок и опечаток, находит что угодно и все равно обсмеивает
Блогер-попугай – копипастер
Блогер-кондор – пишет редко, увидеть его в ЖЖ – невероятное явление
Блогер-орел – звезда, постящая в свой блог все эпизоды своего высокого полета
Читать далее
Самые тупые разборки
Вы когда-нибудь бывали на разборках, господа ? Ну на тех самых разборках/тёрках/стрелках, где сталкиваются интересы двух и более противоборствующих сторон и каждая из сторон этих готова (да и не прочь!) применить силу ? Не бывали ? Ну и не важно, по дебилятору точно видели.
Телевизионная версия такая: приезжают в некое оговоренное место клёвые тачки, из них вылазят серьёзные пацаны со стволами и начинают выяснять кто тут пидараз. Дальше – как повезёт (зависит от IQ сценариста). В жизни всё бывает проще и брутальнее, но сама идея сохраняется.
А вот теперь про то, как я побывал на самых тупых разборках.
Прошлые выходные. Завтра на работу. Час ночи. Сидим с другом у меня дома, пьём, кино смотрим. Кино почти досмотрено (и бухло почти допито !). Самое время распрощаться и …тут звонит телефон. В телефоне хорошо знакомый женский голос вопит : «Ты не спишь еще ?! Подружку мою, Верку побили ! А её маму ну хуй послали ! Они милицию вызвали, но те ж хуй приедут !
Читать далее
