Кто реально бесит, так это всякая сказочная поебень-хуйня. Разные там шишиги, оборотни в погонах и аксельбантах, феи и прочие коты-ебуны. Извеняюсь, баюны. Но реальная засада – добрые волшебники. Это пиздец, похуже ядерной зимы в дырявых валенках. А встретился с одним таким волшебником некто Боря, малолетний опездол, не дурак выпить, но дурак вовремя остановиться.
В то утро парнишке было паршиво. Он сидел на грязной скамейке и седьмой раз на этой неделе пытался угадать, зачем вчера пил. Боль, ставшая уже привычной, разрывала голову, юный организм терзала жажда. Короче, необходимо было поправить здоровье, но не было на что.
— Разрешите, молодой человек? – материализовавшийся из воздуха старичок учтиво приподнял шляпу. – Здесь свободно?
— Падай, — вяло разрешил Борька и вернулся к своим невеселым баранам.
Читать далее
Немаровская шарада 2
Сегодня вопросы сложней. Ну да, не всё у нас так просто теперь. И ещё, если слова содержат латинские буквы, то нужные буквы легко соответствуют кириллице.
Итак, угадайте слово из восьми букв и эти буквы такие:
1: последняя буква в имени посетителя сайта Немаров, буквально заполонившего фотогалерею своими фотографиями
2: последняя буква в слове, означающем то, что немаровцы иногда тренируют
3: первая буква фамилии персонажа, изображённого на аватаре Алена Делона (был такой, потерей года объявлен)
4: первая буква названия самой регулярной публикации на сайте
5: третья буква в названии прежней профессии Маруськи
6: вторая буква в слове, которым в комментах заменяют слово «боян»
7: предпоследняя буква в имени известного посетителя сайта, обожателя творчества группы KISS
8: первая буква в имени посетительницы, бывшей у истоков зарождения сайта, достоинствами бюста которой посетители неоднократно восхищались в фотогалерее
Назовите слово. Или все слова.
Девушка дня
Карма
Жил-был, а точнее, постоянно дежурил на посту возле выезда из Митино в область по Пятницкому шоссе, один гаишник. Жаден он был безмерно. Жалостным стоном стонали водители проезжающих «Газелей», молчаливо проклинали его случайно попавшие на этот маршрут владельцы «Фордов» и «Тойот», а постоянно ездившие туда-обратно обладатели «Жигулей» попросту брали абонемент на неделю или месяц, расплачиваясь после получки двумя-тремя крупными купюрами.
И надо же такому случиться, что однажды этот гаишник докопался к буддийскому монаху, который, в общем-то, сидел на пассажирском месте. Монах мог бы, конечно, не сходя с места, убить гаишника одним секретным плевком, но вера не позволила ему поступить просто и без фокусов. Он безмятежно улыбнулся и слегка подкорректировал карму гаишника, назначив ему совершенно определённое перерождение.
Гаишник умер от цирроза печени спустя полгода и возродился вновь…
Автоматом по продаже кока-колы.
Неисправным.
Читать далее
Креатив сегодня
Немного об икре…
Юмор
Бабье лето – это пора года, когда всех мужиков разобрали, а лето ещё продолжается…
Даже надувную женщину не надуть одинаково дважды.
— Почему для работы контролерами при входе в метро нанимают этих страшных пожилых теток, а не молоденьких симпатичных девушек, на которых так задорно смотрелась бы униформа с короткой юбчонкой?
— Да в том-то и дело, что нанимают как раз хорошеньких глазастых девчушек, но через неделю они уже становятся бабками-контролершами с орущей вареной колбасой вместо лица.
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Читать далее
На ночь гладя…
Как оно было…
Майские праздники. Разомлев от весенней жары, мы гуляем с отцом по парку отдыха и развлечений.
Пап, дай пятнадцать копеек – дергаю отца за рукав.
Это еще зачем, мороженное и сахарную вату, я тебе уже купил – выдыхает перегаром батяня.
Ну дай, я хочу в игровые автомаааты — канючу я.
Ладно, только никуда отсюда не уходи, а то мать мне голову оторвет – грозит пальцем отец.
Читать далее
